Micro 1

Mi amiga Ga es hincha de Lanús. Tiene tal grado de fanatismo que hace unos años cuando se casó decoró el salón color granate y la torta era blanca y bordo. Yo le perdono tanta grasada porque en el fondo es una top. Y porque cuando fuimos a la cancha me hizo reír mucho. De no conocerla jamás creería que esa chica ordinaria que insulta al árbitro y se toma con ambas manos sus partes íntimas es una respetable vecina, psicóloga y madre ejemplar de un adorable niño. Una tarde de domingo Lanús, puntero del campeonato, jugaba con Huracán y como Ga no se pierde casi ningún partido, allá fue. El tema es como llegó hasta el Palacio Ducó.
Ese mediodía no encontró acompañante así que se fue solita hasta la sede del Club Lanús desde donde partirían los micros con la hinchada. La mandaron directo al Micro Uno. Ella pensó: - Bue, Micro uno, debe ser uno tipo Chevallier, o algo asi. Pero no; le faltaban la mitad de los vidrios y arriba había 100 pasajeros / 2 dientes, según me enteré después.
La cumbia a todo volúmen taladraba las cabezas. Ga vestía Remera Ona Saenz y guillerminas blancas Vans, eso si: shorcito del club original, gigante, afanado después de un partido a algún jugador del que no recuerdo el nombre.
La sentaron en el primer asiento junto a una muleta que no era de nadie, pero usaron todos. En semejante quilombo de calor humano alguien estiró la mano y le ofreció un trago directo del tetra, como ella se negó, el amable señor le dijo: -“Mami, te corto la Tai y lo ponemo ahí y te hacemo vasito eh ".
Llegaron a la cancha, y en el amontonamiento una morocha que había compartido el viaje con ella tropezó y casi se mata: -" Juaaa, me resfalé!" soltó, y se fue a las puteadas. Hizo dos pasos y de nuevo trastabilló: - "Pero la puta, me trompecé de nuevo!"
En el partido, tres muchachos del micro la protegieron cuando volaban piedras y escupitajos.
Lanús perdió, pero para la vuelta estos caballeros le habían guardado el mismo asiento para que tuviera un regreso lo mas placentero posible, meta Tai, vino y cumbiaaaaaaa.
De a poquito fue agregando a algunos de esos muchachos al Facebook y ahora cada vez que lleva a alguna de sus amigas fashion a la cancha hace las presentaciones de rigor: "- el Jony - Natu, Natu- el Jony". Y siempre, pero siempre tiene reservada dos cosas los dias de partido: si juega de local la invitación de un chori y si es visitante, un lugar de privilegio en el Micro 1.

La culpa

Hoy a la tarde iba con una amiga en su auto y se produjo el siguiente dialogo, sin repetir y sin soplar.
Yo: y…fuiste a la consulta de la meso? (léase mesoterapia: unas agujitas que te inyectan en el trasero y demás).
Ella: Ay si, no sabes. Con una pistolita me daban las inyecciones en las piernas y en la parte de atrás de la cola, con eso me pusieron la medicación. Se supone que te reduce acá en las piernas y te saca la celulitis. Y el doctor me dijo: no comas harinas, azucares ni grasas. Yo le dije: desayuno 5 galletitas de agua con queso crema y el me dijo: No! reducí a dos la porción. Pero decí que yo lo re complemento, porque voy las 3 veces por semana al gym, mas los electródos los sábados, y el drenaje linfático 2 veces por semana, y también sumale las ondas rusas y estoy a punto de comprarme el aparato de la radiofrecuencia y también….
Mientras ella me contaba yo comencé a sentirme mal, muy mal. Recordaba que anoche había cenado medallones de pollo (de los congelados) con una gruesa capa de mayonesa y papas fritas, y había tomado Coca Cola. Antes de dormir me había bajado un tableta de milka con almendras y hoy a la mañana había desayunado 3 facturas, café con leche doble y un jugo de naranja. Tipo 3 me había ido a la plaza y en un puesto que en cualquier momento clausura bromatología me clave un superpancho con papas pay. Sentí vergüenza por mi misma, por la falta de consideración que le tenía a mi cuerpo y el abandono al que lo estaba sometiendo, mientras mi amiga lo cuidaba como a un tesoro. Y mas verguenza todavia cuando al decirle: -Pero si no podes comer harinas ni grasas ni azucar, que comes? no te queda casi ninguna opción!!! ella me miró horrorizada.
Trate de recordar la ultima vez que había pisado un gimnasio pero fui imposible. Mi amiga dijo: - Con suerte en verano me puedo poner el bikini y zafo… Verano? bikini? Me había cagado el resto del día! Era hora de ponerle fin a esta vida de excesos.
Así que llegué a mi casa, abrí la heladera y decidí inmolarme con los restos del Lemon Pie del domingo.

TyC volvé..

El gobierno ha decido terminar con las practicas monopólicas en lo que al futbol se refiere, por lo que a partir de ahora todos los argentinos ya pueden disfrutar gratuitamente del equipo de sus amores sin tener que pagar. Me parece grandioso.
Pero Cristina, con todo el respeto que merece su investidura, ha enloquecido? El botox le ha afectado el sentido común? Esta traicionando al genero! Claro que la entiendo si la explicación es que no soporta tener sexo con su marido.
Pero hay mujeres a las que les encanta, y tienen amantes increíbles. Llega el sábado, ellas se envuelven en sus sexys vestiditos animal print, se sientan en el sofá descalzas y ellos las siguen, se tiran al lado, agarran el control remoto, se sacan las zapatillas y le dicen: “Gorda, me alcanzas una birrita?” y ahí se terminó el amor!
Las que no tenían codificado al menos seguían recibiendo mimos con el relator de fondo, total, para ver las caras de los tipos puteando en la tribuna… pero ayer sábado se jugaron 4 partidos, que son cuanto, 6 horas de futbol? Y solo fue un día! Y ahora, canal que pones canal que tenes 11 tipos persiguiendo una pelota! Y nosotras ahí estamos, también intentando tocar las pelotas en una competencia desigual. Es una locura.
Tiene razón Naty: el socialismo en el gobierno va a terminar con el sexo del fin de semana.

Cita a Ciegas 2

Una amiga a la que llamaré Coca (nunca se lo dije pero me recuerda a la Sarli, es tan hermosa y sexy como ella) recién terminaba una relación tortuosa con un hombre y tenia la autoestima por el piso, se sentía horrible (solo una mujer sabe lo duro que es sentirse fea). Un día el chico mas INCREIBLEMENTE GUAPO de la facultad (y va en mayúscula porque vi su foto y tuve que juntar mi mandíbula del asfalto) la invito a salir, y ella asombradisima aceptó. Un morocho, tostado por el sol, desparramado en un musculoso cuerpo de 1.95 de estatura, con la boca llena de dientes blancos y pestañas negrísimas arqueadas hasta las cejas. Una, dos, tres salidas inocentes de amigovios, donde terminaban matándose a besos contra alguna pared de la facu, pero no pasaba de ahí. Un sábado Coca se comprometió a salir de copas con una amiga, pero el morocho la llamó. De ninguna manera iba a cancelar la salida con su amiga, pero mucho menos iba a cancelar la salida con el morocho, así que el le dijo: - Todo bien, llevo a un amigo! Coca no sabia como decirle a su amiga que venia en camino que se iba a tener que comer el garrón de una salida de a 4 con un tipo que no conocía, y todos sabemos como es esto… “el amigo siempre se lleva a la mas gorda y fea!!!”
Se lo dijo. La pobre chica puteo al cielo y a Coca las 2 horas que le quedaban hasta que aparecieran los muchachos.
Esperaban en una esquina cuando estacionó a unos metros una camioneta Mercedes Benz polarizada reluciente. Se abrió la puerta del acompañante y bajó el morocho, así de producido estaba mas lindo que nunca. Les dijo: “mi amigo ya baja, esta con una llamada”. A los minutos se abrió la puerta y bajó. Si el morocho era un bombón el amigo era la fábrica de Corso y Simo juntas. Más alto, más bronceado, más musculoso y con más dientes y pestañas que el otro. La amiga de Coca no les dio tiempo a nada, se le abalanzó y se presentó sola. Fueron los cuatro a un bar muy cool. Cuando la Coca recupero la compostura después de un largo beso con su morocho, la amiga y el amigo ya no estaban. “Habrán ido a fumar” supusieron. 40 minutos después llama la amiga para avisarle que estaba con este muchacho en un….telo. Unas horas más tarde también Coca probó por primera vez su bomboncito.
Todas las historias que escucho de citas a ciegas tienen un final decepcionante, pero desde que me contaron esta la divulgo entre mis amigas para que se animen y reivindiquen estos encuentros a oscuras, claro que sin decepcionarnos si nos pasa lo que a mi amiga F., que del Alfa Romeo polarizado bajó un petizo, flaquito, con ojos de huevo, que la llevó de Lanús a Ramos Mejía para tomar Fernet y escuchar una banda de Rock.

Harta de escuchar a hombres y mujeres echarle la culpa del llanto y la histeria femenina a las hormonas revolucionadas premenstruales me decidí a investigar un poco el tema y encontré la sigla SPM por todas partes.
Que es? Se le llama así al Síndrome Pre Menstrual
Son disturbios somáticos, afectivos y de conducta que empiezan unos 10 días antes de que te venga y que se van al inicio de la menstruación. Pero ojo que no le pasa a todas eh, solo un poquitisimo…90% tiene algún síntoma.
Parece que las mujeres, con esto del período, hacemos perder al estado millones. Dice un estudio que en Estados Unidos se producen pérdidas de más de 5 mil millones de dólares anuales debido al ausentismo y la ineficiencia laboral. (esto ultimo una pelotudez total).
Por que se da? El origen de los síntomas fue discutido y es buenísimo:

o 1931: Frank lo atribuía al exceso de estrógenos.
o 1963: Coppen y Kessel encuentran relación con caracteres neuróticos.
o 1965: Coppen afirma que en estas mujeres existe un trastorno afectivo.
o 1967: Mandell observa un aumento de suicidio en los días premenstruales.
o 1971: Kantero relaciona el síndrome con antecedentes maternos.
o 1972: Takayama diagnostica el síndrome en mujeres con retraso mental, descarta factores emocionales como causa.

Simplifiquemos: es culpa de las hormonas. Además de los síntomas físicos, los síntomas afectivos son tremendos… La variante mas grave de SPM se llama Desorden disfórico premenstrual y te vuelve completamente loca! Parece que en 1980 una camarera de 30 años apuñaló y asesinó a un colega pero la corte encontró una disminución de su responsabilidad en base al síndrome premenstrual de la mujer.

A insultar al jefe una semana antes de que te venga, total ya tenemos excusas!

Ni hablar de maltratar a tu pareja, claro que lo mas probable es que te mande a cagar, no vas a esperar que comprensivamente te diga: “amor, tenes razón hoy no veo futbol de primera y te cocino yo, y por supuesto mañana no voy al club con los muchachos, estas con el SPM”.
Síntomas de esos días:
o Irritabilidad: (Te pensás que soy tu sirvienta? Levanta el culo del sillón!)
o Enfado: (Por que no vas de tu vieja a que te lave los calzones, zángano!)
o Animo Deprimido: (nadie me quiereeee!)
o Labilidad Afectiva: (ves que no te gusto mas, es porque estoy gorda????????)
o Fatiga: (me meoooo, pero no tenga ganas de pararme e ir al baño…)
o Apetencia por Carbohidratos: (…tráigame mucho pan de pizza calentito, una empanadita frita de carne, después le pído sorrentinos a los 4 quesos y de postre volcán de chocolate).

Acabo de decidir que en vez de ofenderme cuando un hombre me pregunte si me vino porque me ve de mal humor, voy a utilizarlo como excusa perfecta para hacerme la loca y quedar absuelta!

The awful truth

Extraño aquellos años en que me despertaba a la mañana, me daba una ducha y salía corriendo a mi trabajo. Nada mas. No me maquillaba y ni me acordaba que tenía cabellera. Mi lacio se secaba en los 60 minutos que tardaba el 45 en dejarme en el laburo. Esplendida! Uno vive así; la vida te pasa y te das cuenta que nunca valoraste las maravillas que te regaló la naturaleza. Entonces una mañana despertas, te miras al espejo y te preguntas: que mierda le pasó a mi cara?
Ahora vivo más cerca de mi trabajo, pero me despierto 1 hora y ½ antes para tratar de tunear a esta novia de Frankenstein que me devuelve el espejo. En la ducha, exfoliante para el rostro, a ver si se me van las marcas que me está dejando este acné tardío que me agarró a los 35. Salgo y me encremo hasta las orejas, no me quejo, son enseñanzas de mi madre que están tan incorporadas que es como usar shampoo. Claro que una crema de la cintura para abajo, otra para el resto del cuerpo, otra para la cara, otra para los ojos. Antes, tónico facial o loción astringente. Nunca me había maquillado pero a los 30 me enamoré del corrector, y desde hace un año si no me pongo base soy Carlos Tevez después de un accidente. Por suerte soy tan buena con el revoque que nadie nota que estuve 20 minutos tapando mis ojeras. Tambien soy adicta al arqueador de pestañas; un sabado por la mañana podré no pintarme, pero asi me cruce del chinito a comprar azúcar uso el arqueador. Del cabello no voy a hablar mucho, no se lo merece! Desde que soy rubia, si me lo lavo y lo seco al natural, se ve igualito al de Gloria Gaynor en los 70 (al de ahora no porque se hizo el alisado, que viva…).
Si es verano, autobronceante, si es invierno, medias levantaculos (gracias Pau, me cambiaste la vida) Francesita cada 3 días (no mal pensados, francesita para mis manos!) es como una droga la manicura, se que le hace mal a mi bolsillo pero lo n-e-c-e-s-i-t-o.
Vestirme no me trae problemas, conozco tanto cada rollo y cada pozo en mi trasero que lo resuelvo en 2 minutos.
Florencia de la V dijo: “No existen las mujeres feas, sino mal producidas”. Si lo dice alguien a quien le crece la barba y aun así es una lady, le creo.
Estoy resignada a seguir este camino sin retorno, y lo más duro es que se que se pondrá peor. Mientras tanto he decidido destinar los aguinaldos de acá hasta que me jubile a aquellos que me están ayudando a llevar los próximos años con algo de dignidad: entre otros: el peluquero que el sábado me hace el alisado, el dermatólogo, mi manicura y la esteticista que le sostiene el culo a Luly.

Que no decaiga chicas...

Algunos hombres van a Zara a ver ropa linda y a ver… otros hombres. De movida cuando ven una mujer en la sección de “ellos” la miran de reojo, como si les estuvieran invadiendo su lugar. Nunca vi tantos hombres juntos: lindos, bien vestidos, impecables, divinamente perfumados y… gays. Supongo que para una mujer mayor de 30, soltera, sin hombre a la vista, ir a esa sección de Zara es una depresión absoluta. Yo me la paso de maravillas cuando acompaño a mi amigo F. a comprar remeras e histeriquear chicos. Pero mis amigas están empezando a preocuparse; creen que Bs. As se está quedando sin hombres disponibles, al menos para las mujeres.

Ir a depilarse es una tortura. Todos los lugares son iguales. Para empezar llegas y aparece una señora que jamás esboza una sonrisa y te recibe así:
- Tenés turno?
- No.
- mmm no se, vas a tener que esperar…
Sala de espera, varias mujeres, de todo las edades y tipo leyendo revistas viejas que encontras amontonadas por ahí. Nunca una Caras, una Gente. Lo más parecido que encontrás en una Semanario de abril de 2008. Pero sobran las: Estilo Country, Mascotas Felices y Vida Sana.
-Box 5. Ladra la señora seria.
Entrás al box, te sacas la ropa y te acostás en la camilla. Hace frío y huele a talco y alcohol. Y aparece ella. Cara de pocos amigos, grandota, te mira y siente el poder que ejerce sobre vos. Parece que gozara esa ½ hora en la que te va a torturar. Ejecutiva de una multinacional, abogada ambientalista, maestra de grado, ama de casa, en esos 40 minutos, somos todas iguales; estamos en bolas y nos tiran cera caliente. Si no sos clienta regular no sabes de que hablar. Muchas se quedan calladas hasta que le toca el turno a las partes “complicadas” _ Bue, acá ya terminé, ahora date la vuelta. Ay, esto es muy embarazoso, en comparación, ir al ginecólogo es jugar con una Barbie. Entonces comenzás a transpirar, y a decir cualquier cosa: - El día esta espantoso para el bautismo que tengo que ir; ahora tengo el cumple de 2 de mi sobrino; me invitaron el finde a una casa con pileta (si claro, estamos en mayo y hace 10°) cualquier cosa que te haga parecer inocente para que no sospeche que en realidad te estas haciendo la “tira” porque esa noche pensás tener sexo desenfrenado y sabes que tu chico se vuelve loco con el “Telly Sabalas”. (vieron la película The Break-up, donde la jefa de Jennifer Aniston le recomienda a su depiladora para reconquistar a su ex?).
Conozco muchas mujeres que se autoflajelan en sus hogares. Tengo dos recuerdos traumáticos al respecto: el primero, cuando era una púber en la cocina de mi amiga Virginia, ella tan chiquita depilándose sola, tanto insistió que le entregué mi pierna, puso solo un poquito de cera y cuando pego el tirón casi morí del dolor. El segundo recuerdo es en la casa de una amiga de mi mamá, puso cera en mis incipientes bigotes y me dio tanto miedo que empecé a correr por el living y la hijita de 8 años me corrió, me alcanzó y pegó el tirón.
Son resignaciones de la vida? antes te bancabas los rulos, ahora existe el alisado, te bancabas la cera caliente, ahora existe la depilación definitiva, te rellenabas el corpiño con hombreras, ahora existen las siliconas. La belleza cuesta, dolor y dinero. Será cuestión de sacar un prendario y dejar tu nuevas tetas, lacio perfecto y cavado "Kojak" en garantía.

Exijo reintegro...

Uno de estos días voy a llevar al Sr. Piccardo, funcionario de Espacio Público del Gobierno de la ciudad de Bs. As, las facturas que vengo acumulando de mi zapatero, para obtener el respectivo reintegro por los arreglos semanales de mis calzados, producto de las baldosas espantosas instaladas hace un tiempo en las peatonales Lavalle y Florida, en cuyas hendijas se hunden y arruinan mis tacos aguja. También un día de estos voy a hacer un grupo en Facebook: “Para las que piensan que las baldosas de Florida y Lavalle son una cagada”. Repartición machista…

Algunos de mis Porqueses...

Por que si digo “se me cae el pelo a mechones” siempre hay alguien que responde: “es la época de la berenjena”. Así sea enero, julio o septiembre?

Por que si digo “tengo nauseas me siento mal” siempre alguien acota: “mmm... estarás embarazada?”.

Por que si lloro delante de un hombre, este me pregunta “te está por venir?”

Por que siempre consigo asiento en el colectivo justo cuando faltan 5 cuadras para bajar?

Por que siempre que tengo una reunión muy importante digo una gran boludez?

Por que el 80% de las veces que salgo de un negocio suena la alarma?

Por que cada vez que me exfolio me cancelan la cita?

Por que la ropa que se ve divina en el maniquí de la vidriera a mi me queda como el culo?

Por que en un restaurante siempre me toca el mozo mala onda?

Por que si estoy reunida en un pasillo con 1 o más mujeres y pasa un hombre, comenta:
1. a quien están criticando?
2. están hablando de ropa?
3. están hablando de hombres?

Las Pelotas !

Las mujeres estamos hartas de escuchar en esta sociedad machista paralelismos futboleros para casi cualquier cosa. Por dios, entenderíamos mucho mejor la mayoría de las conversaciones si los hombres solo nos dijeran exactamente lo que quieren! Y después nos dicen vuelteras a nosotras…
Cuando terminan con las figuras retóricas yo ya me perdí y no tengo ni la menor idea por que lado había comenzado la conversación. (en realidad, monologo).
En vez de decirnos: “quiero que trabajen en equipo” nos dicen: “yo tengo un equipo de 11, y entre esos 11 lo tengo al Diego, pero si ese dia el Diego está mal perdemos todos, asi que yo no quiero el mejor, claro que me gustaria tener al numero uno, pero aca lo mas importante es que entiendan el juego”
En vez de decirnos: “No puedo estar en todo” nos dicen: “ que queres, que tire el centro y que cabecee?
Por Dior, de que me están hablando? Que es un centro?
En vez de decir: “no pongas excusas” te dicen: “no quiero que me digas en la altura la pelota no dobla, o juego en Bolivia y me falta el aire”
Para decirnos “tenes que involucrarte” nos dicen: “yo quiero que seas como Di Stefano, quiero que juegues en toda la cancha”
Di Stefano? Lo mas parecido que escuche en mi vida es Gloria Stefan.
Por que estos señores egoistas dan por sentado que una mujer debe entender y/o gustar la jerga futbolera?
Las metáforas dependen de un contexto cultural para ser entendidas. Si no manejamos códigos lingüísticos similares, familiares, más que comunicación es incomunicación
La próxima vez que un caballero me diga: “La base esta” le voy a responder “liquida o compacto-cremosa ?”

La tortura

Hoy domingo mis hijos insistieron tanto que querían ir al cine que a las 15.00 Hs. me cansé del sonido: "Vamos, vamos, dale, dale" y salimos. Había demasiado movimiento en la calle, hombres excitados con camisetas de futbol... mierda, había partido, estabamos cerca de la cancha y eso me da cosa, ya se me había cagado el día.
Nada de colectivos, nos subimos a un remis y a las 10 cuadras en una plazoleta veo un jovencísimo matrimonio con 2 bebes pidiendo monedas, entonces el señor al volante los mira y me empieza a contar que tiene 4 hijos y uno de ellos, de 2 años, lo tiene en la familia desde que tenía 20 días porque sus papás murieron. Se me empieza a emocionar el chofer de gran corazón, y me relata lo agradecido que es este bebe que consuela a su esposa si la ve triste, y a el no lo suelta de la ropa cuando vuelve de trabajar, y el buen hombre se me pone a llorar.
Llegamos sobre la hora y saco corriendo las entradas, ni tiempo para pochoclos y Coca, como hago para entretener al de 3 que cuando ni siquiera arranca la película empieza a monologar, saltar en su asiento y me pide pis? Encima son 20 minutos de avances, que me importa el próximo estreno de esa horrenda película japonesa cuya melodía insoportable suena a “ coño, coño, coñoooo”.
Por suerte antes de salir de casa manoteé 2 paquetes de pastillitas Yapa.
Fuimos a ver la última de Disney Pixar. Por Dior! Los primeros 15 minutos no podía parar de llorar! Hay necesidad? Lloré casi toda la película!!! Encima no me había puesto el rimel waterproof así que seguro ya tenia mi cara negra. Miraba de reojo a mi hijo mayor y a la señora sentada a su lado, una abuela con su nieto; y si era viuda? seguro estaba llorando como yo. Se supone que voy a ver una animada para divertirme, no para llorar a moco tendido las 2 horas!
Es un golpe bajo cuando una fracasa en el matrimonio ver como 2 niños que se conocen en la infancia se casan, no pueden tener hijos, son inmensamente felices, envejecen juntos y ella…..muere! estamos todos locos? O me está por venir?
Mientras me secaba los mocos, mi hijo de 3 al cual había sentado estratégicamente junto al pasillo me pedía permiso para bajarse, espiar tras las cortinas, y mientras caminaba lentamente por los pasillos repetía: “Oh cuantas cabezas” “quero hacer pis” “mamos a los jeguitos?”. A la hora se durmió.
Terminó la peli y salimos corriendo a tomar un remis para llegar a casa antes que terminara el partido de futbol. “10 minutos de demora señora” me dijo el mocoso impertinente. Señora??? No ves que me puse un jean gastado, un chaleco de 47 St. y las Converse, tarado? Dos chicas flogger abrazadas en la fila del remis, que no pasaban los 15 años, se besaban en la boca, cuando intenté explicarle a mi hijo de 7 la escena me dijo: “son gays má”, dio la vuelta y siguió jugando con las tiritas de su campera.
Llegue a mi casa con los dos a upa dormidos sintiéndome una vieja. Esta sería la bisagra de la vejez que tantas veces imaginé?
1-un pendejo me dice Señora
2-me emociona hasta las lágrimas un dibujito animado.
3-me sorprende ver a 2 chicas besándose a la luz del día en un Shopping.
4-cambio el bondi por el remis.
En fin, prendí la compu y averigüé en Internet por clases de spinning, la crema francesa blanqueadora para rostro y un usado en deautos.com. Y les prometí a mis hijos que la próxima salida al cine la van a hacer con la tía Gaby, siempre dispuesta a sacar a pasear niños ajenos.

Cita a ciegas

Encuentro 1

Conozco un chico que trabaja en una empresa muy grande y por temas laborales le resolvía problemas a otra empresa muy grande. Su interlocutora ahí era una chica y sus contactos se limitaban al mail. Un día la chica, agradecidísima por la predisposición de este chico, que de ahora en adelante llamaré C., le escribió: “gracias por solucionar este tema, te debo una caja de chocolates…o un café”.
Ups, esta chica había cruzado la línea, hay que tener cojones, yo jamás me animaría. Mail va, mail viene, y siempre: el café o los chocolates?, hasta que C. eligió.
El encuentro se haría un mediodía en una esquina de la city. C. me lo contó así: “a medida que me acercaba vi a una chica en la puerta del kiosco, yo caminaba y pensaba: por dios que no sea ella, por dios que no sea ella. Me imaginaba preguntadole el nombre y que esa chica me decía No, disculpame no me llamo así. Me acercaba cada vez mas y rogaba estar equivocado... pero no: le pregunté el nombre y me dijo Si, soy yo.” No viene al caso explicar por que C. quería que se lo tragara la tierra, el tema es que como es un caballero, según el, y porque ambos deben seguir su contacto laboral, según yo, no pegó la media vuelta; soportó estoicamente esa hora de almuerzo y nunca más se volvieron a ver. Jamás tocaron el tema del encuentro pero ella día por medio le envía un mail preguntándole cosas de laburo que hasta mi hijo de 7 podría responder.

Encuentro 2

Una amiga muy valiente aceptó después de mucho, mucho tiempo, encontrarse cara a cara con un hombre que conoció en el chat. Porque su psicóloga insistió, porque sus amigas insistieron y porque su buen corazón la obligó. Con poco entusiasmo eligió la opción votada por todas: Un viernes, post oficina, en un café neutral (nada de velas, nada de música, nada de demasiada onda). Puso la excusa que ponemos todas cuando no sabemos si el hombre en cuestión es un bofe: “después tengo una cena, así que tengo unas 2 horas nada mas”. Le sugerimos que no se fuera demasiado linda, que tratara de afearse un poco. Cuando terminó el encuentro me envió un sms que decía así: “No se, el tipo un caballero, divino, un buenazo, pero la verdad... no me calienta ni un pelo”.
Y si, los chicos buenos aburren, los malos calientan pero después de un tiempo rogamos que se vuelvan buenos.

Necesidades diarias..

Nunca tengo suficiente:

• Broches para la ropa
• Cigarrillos
• Lapiceras que funcionen
• Papas fritas Lays
• Pilas
• Pantys enteras
• Anillos
• Diplomacia para decir las cosas

Siempre tengo demasiado:

• Cajas de OB en el placard
• Bolsas con basura en el balcón
• Golosinas en la alacena
• Ropa para planchar
• Bolsas de cartón vacías
• Kilos de sobra
• Impulsos criminales con gente en particular

Dignidad: 1 - Boludas: 0

No se cuando escuché por primera vez la palabra dignidad, pero si cuando cobró sentido para mi: Hace unos años cuando mi amiga B. de cuarenta y largos, con kilómetros de ruta en materia de hombres, tomaba aire, levantaba la frente bien alto y con total solemnidad decía: Nunca hay que perder la dignidad! Y se mordía la lengua para no llamar a ese cordobés desgraciado que venia a la ciudad una vez cada tanto y la tenía loca de amor. Nunca pude llevar semejante dignidad al hombro, quiero pero no me sale, y al resto de mis amigas tampoco.
Nosotras utilizamos esa palabra exclusivamente para referirnos a asuntos de pantalones, o en todo caso a la falta de ellos…
Dignidad: mi viejo larousse escolar dice: Cualidad de digno, excelencia, realce, gravedad y decoro de las personas en la manera de comportarse. Y que es digno?: Merecedor de algo. Y más lejos: de calidad aceptable.
Hemos utilizado mal la expresión todo este tiempo amigas?
El ex de mi amiga G. la enamora, se le instala en la casa, se niega a compartir el alquiler y un día se le da por tomar clases de actuación y se vuelve tan “cool y tan hippie” que se va sin dejar rastros y le rompe el corazón! Y estoy obviando muchos pero muchos detalles. Ahora aparece vía sms y G. lo invita a cenar, se depila hasta la planta de los pies, se encrema, estrena lencería erótica y me dice: “ esta noche a la mierda la dignidad”.
El amante de P. un señor casado, vive jurándole amor eterno, sobre todo mientras veranea en Cariló con su mujer de quien no se separa “por los nenes mi amor”. Y cada vez que la invita a cenar a la luz de las velas ella dice: “no tengo dignidad pero acepto porque seguro hoy me dice que por fin se separa”, aunque ella sabe que eso no va a suceder.
V. me dice que pierde la dignidad cada vez que su ex esposo le deja al nene, porque se calza un jean hiper bajo que le muestra la tanga animal print, a ver si el se entusiasma y le hace un sex-service.
Y siempre la misma frase: No tenemos dignidad! Mientras ponemos cara de culpa.
Si ser digno es ser merecedor de algo, y como no aclara si de algo bueno o malo, entonces amigas… Somos Dignas!!! De merecer semejantes pelotudos, pero dignas al fin.

Con amor para Ga.

Comentarios extraños que escuché ultimamente:

Palermo-sábado 4 a.m bar - rubia cheta a pelado con saco de vestir. "Recién en la puerta un boludo con saco como vos, perdón eh, me dijo......."

Palermo-sábado 5:30 a.m mesa en la calle- 4 chicas, una de ellas al resto : "Ay que lindo, estamos todas indispuestas al mismo tiempo, me encantaaaaa."

Microcentro- Treinteañera en la puerta de una heladería "Lucifer me tienta en cada esquina" (en esa cuadra había 2 heladerías)

Spa- Una adolescente de no mas de 15 años a otra: " Dicen que si corres con jean te sale celulitis..."
(acotación: mi querida, en 5 años vas darle la bienvenida a tu nueva y leal amiga llamada Celulitis, asi corras en jean, calzas, joggins o en bolas).

Me hiciste reir mucho...

A mi amiga A. le realizaron una cirugía importante en la boca donde le extrajeron 2 muelas a la vez; con 4 puntos y totalmente adormecida por la anestesia aprovecho el efecto que supuso le duraría unas horas más y salió del consultorio derecho a ver ropa para mimarse un poco después de semejante susto.
Entro a un local y ya de movida sintió que la miraban de reojo, y no pudo entender el por que del maltrato que soportó: preguntaba precios y talles y las vendedoras le contestaban de muy mala manera cuando no la ignoraban.
Salio de ahí de muy mal humor y se metió en un locutorio. Se sentó en la cabina y cuando se miró en el espejo pegó un grito de horror: tenía toda la boca y los dientes ensangrentados, ya negros porque la sangre se había secado. Y le habían puesto tanta pero tanta anestesia que se le había caído un ojito y claro, se dió cuenta que preguntando por los colores de esa moderna falda seguramente había babeado... y mucho.
Por teléfono me decía indignada: - Que hijas de puta las vendedoras, como te discriminan por ser fea!!!!
Es que no sos fea mi amor! pero ni un bombón como vos puede sostener tan patética imagen, no te salvaban ni esos modernos Ray-Ban ni tus hermosas extensiones: tenías la cara llena de sangre, con un ojo caído, babeabas como un san bernardo y sonabas como Rocky Balboa!

El mundo se ha vuelto incoherente...

Situación de sábado por la tarde en un Mc Donald.
Familia tipo: papá, mamá, bebito de unos 10 meses aproximadamente.

Bebe: dadadadadadatatadadada (mientras señala el pelotero)
Mamá: no mi amor, no podes ir ahí, sos muy chiquito todavía!
Papá: claro mi amor, cuando crezcas papá te trae, sos muy bebe para jugar ahí.

Nada de esto me hubiera llamado la atención sino fuera porque el bebito que era muy chiquito para jugar en el pelotero tenia en su mano una réplica en juguete de una m249 saw (no, no, no es un mp4 ni un iPod ni nada de eso, es una ametralladora del ejercito estadounidense).

Marche una frita bien grasosa...

Tengo una amiga que esta embobada con un chico algo especial. Ella es muy linda, usa ropa de diseño, es una chica fina. M es tan especial que eructa y le queda bien.
Un día conoció a un chico que, haciendo un laburo de hormiga, la enamoró. Y me cuenta horrorizada lo grasa que su novio puede llegar a resultar, pero aun así, se muere de amor.
La pasa a buscar con un auto tuneado, muy tuneado. Sube, el le guiña un ojo, la besa y mientras arranca le dice: “tengo algo especial para vos”. Ahí nomás pone play y comienza a sonar el último hit de Montaner (tiene ultimo hit?) digo Montaner como puedo decir Axel, Alex, Arjona, Luismi, o alguno de esos cantantes latinos, no se, todos se llaman parecidos. Mi amiga siempre se jacto de ser muy cool con su música, se baja en su mp4 la ultima banda inglesa de nombre impronunciable. Ella lo mira y siente que debe decir algo, entonces larga: que lindo, que letra tan…romántica?
El le dice: “esta noche es nuestra, te voy a llevar a un lugar de prima". Antes de bajar del auto el abre la guantera y se baña en Carolina Herrera. El lugar tiene velitas, suena jazz, podría ser peor supone ella, entonces el llama al mozo moviendo los brazos exageradamente mientras le propone compartir los platos, “así probamos mas variedad, viste?” llegando al postre pide uno solo, que deben compartir “traiga dos cucharitas maestro” tiene que escuchar M (mientras mira de reojo para cerciorarse que la parejita cool de al lado no este escuchando). Mientras el deglute sin respirar ella le saca radiografía y piensa “puedo aceptar esa camisa a rayas azul y blanca, pero hay necesidad de ponerse esa cruz dorada que le asoma entre el pecho peludo?” “y el jean por dios, que le cuesta comparlo un talle mas grande, no se da cuenta que le aprieta la panza? Mejor no le miro los zapatos…”.
Yo creo que M exagera, a el lo conozco y me cae de lo mas simpático, ella debería disfrutar de ese hombre bueno, integro y de gran corazón que tanto la ama y pasar por altos esos pequeños detalles : como la sugerencia de ponerle Cacho al caniche que M acaba de adquirir en honor a Castaña, la ilusión de llevar smoking blanco el día de la boda y la propuesta de tatuarse ambos en sus hombros la cara del Diego “ vos chiquitita gordi” como sello de su incondicional amor.

Como conseguir chicos...

Ayer me contaron que una chica que conozco, muy linda, simpática, inteligente, independiente, etc. etc. etc., tiene un método para contactar chicos lindos: se fija en la tarjeta magnética que tienen colgada y luego los busca en el Facebook.. Había escuchado cosas raras, pero como esta, ninguna. Tarjeta magnética, Facebook, donde quedo el romanticismo? Además, este método tiene muchísimas limitaciones. En principio, que este chico lindo que ves trabaje en una empresa donde usen las tarjetas. Situación: estas almorzando un mediodía en algún bar de la city y veas a un apuesto chico en traje, tenes que esperar que se levante, pase al lado tuyo y mirar ahí, si, ahí, clavar la vista en sus partes inferiores e intentar leer su nombre, en el caso que la lleve colgando de su cintura; o vas por Florida y lo seguís, te le pegas al lado y otra vez, lo miras ahí. Y esto es fácil suponiendo que se llame Facundo López, y así y todo andá a encontrarlo en Facebook, mirá si se llama Facundo Stepjacik, tratas de memorizar: s-t-e-p no j, no, no , antes de la j iba la t, no tampoco. Suponemos que esta primera fase es posible, y también lo encontras en Facebook, claro que, con suerte, hay otros 6 que se llaman como el, le mandas solicitud de amistad a los 6? Y después que le decís: Hola, te vi en la esquina de Viamonte y Reconquista, leí tu nombre y te busque acá, y nada, te quería conocer. El tipo va a pensar, mínimo, que sos una psicópata desquiciada.
No es mas simple, si tanto te gusta, encararlo, pasarle tu teléfono y listo? Creeme, es preferible que pienses que sos una lanzada a que tema que le hagas la gran Glenn Close y le ahogues el conejo en la cacerola.

Muerte a Mr. Músculo

Me indigna que desde la publicidad me traten como a una boluda.
Según los brillantes creativos nuestros, lo único que nos interesa a las argentinas es tener la cocina impecable y reluciente, la ropa de nuestros hijos mas que blanca, curarnos el transito lento y comer mucho pero mucho yogur y postrecito Ser.
Traslademos el diálogo a mi casa, un sábado a la tarde, cuando mis amigas vienen a merendar:
*Diálogo 1:
- Pone la pava que saco de la heladera el lemon pie que compre en la panadería frente a la plaza.
- Ay no amiga! dejate tentar por el nuevo postrecito Ser que traje en la cartera! muchas menos calorías que una manzana! y es delicioso! traje para todas!!!
*Diálogo 2:
- No se como mier.... sacar esta mancha que me hice con el rimel ayer, soy una pelot...
- Quedate tranquila, probaste con el nuevo Ala quitamanchas acción blanqueadora que no arruina tu ropa? y el perfume que te deja... mmmmm un aroma a flores silvestres que te dura todo el dia!
*Diálogo 3:
- Boluda, hace 3 días que no ca...(si ya se, el glamour se me fue a la mi..., es solo para graficar)
- Transito lento? proba con un activia cada mañana que te ayuda equilibrando tu flora intestinal, y contiene actis regularis! Sumate al desafío!
*Diálogo 4:
- Mira el quilombo que me dejaron estos pendejos cuando tomaban la leche...
- Llamemos a Mr. Músculo! ..................................Mr Músculo! que sorpresa, trajiste el antigrasa con el poder desengrasante de la naranja! vos si que sos la ciencia de la limpieza difícil!
A ver si nos entendemos, el 80% de la decisión de compra en un hogar la toma la mujer y ustedes, brillantes creativos nuestros, insisten en tratarnos como pelotudas.

Sexo, chupetines y rock and roll

Hace un tiempo en una tarde soleada caminaba con unas amigas por la ciudad y una dijo, como quien invita un café: Chiquis, me acompañan al sex shop de la otra cuadra? Dale, contestamos al unisono, sin darnos cuenta que la entrada de ese lugar no estaba en ninguna galería maloliente y escondida, sino en plena calle céntrica. Grande fue mi sorpresa cuando en el lugar vi a 3 lindas rubias de veintipico, bien vestidas, muy tipo que naá, charlando animadamente con el señor al otro lado del mostrador, que con total naturalidad les explicaba como eso aparatito rosado y con brillitos se activaba con una botoncito, comenzaban a girar sus bolitas plateadas y quedaba listo para ser utilizado en, bueno, en el lugar correspondiente. El les decia: “este se puso de moda cuando en Sex & the city una de las chicas no salia de su apartamento porque lo usaba las 24 hs.” Por Dior, un vibrador se pone de moda porque lo usan en la tele y te encontras con semejantes chetas dispuestas a gastar dinero por el? -Chicas, no saben lo que me compre! Un consolador rosa y plateado, tipo que me combina con el camisoncito fucsia! Too much. Una preguntó: Ay, y esta fusta de cuero negra? A lo que el señor muy seriamente respondió: “Ah si, buena elección, muy interesante si la usas estando atada y con el antifaz puesto”. Una le susurraba a otra: "espero que te den una bolsa discreta, a ver si todavía compro y tengo que volver al laburo con una bolsa que dice en rojo Sex Shop?
Otra señalo una caja que estaba en el ultimo estante, cuya foto era una mujer muy tetona y el señor dijo: “ah, eso no se, no sirve para nada, pero como tuvo éxitos de venta en sprayette lo trajimos”.
Cada chica que entraba, todas increíblemente normales, tocaban, agarraban, probaban, preguntaban y compraban. Y cuando ya se iban el buen señor tomaba de una caramelera unos coloridos chupetines con forma fálica y se los regalaba.

Cuando salí de ahí me pregunté que diferencia había entre este lugar y la mercería de "la Bety" a la que solía ir de niña, donde las mujeres preguntaban, tocaban, comparaban, ponian cara de entendidas y cuando te ibas te regalaban un chocolatito con forma de botón.

Haga su denuncia: 0800-probador

El domingo decidí pasar una tarde de Shopping predispuesta y concientizada a reventar la tarjeta de crédito. Mmmm era demasiado bueno para ser verdad: límite disponible, tiempo indefinido, hijos con el padre y muchas ganas de comprar. Como vieja shopinera, se exactamente a que locales ir, es decir, donde encuentro ropa que me gusta, y la verdad es que los cuento con los dedos de una mano Los muy teen los paso de largo; esos jeans que se ven en la vidriera no le entraran ni a mi hijo de 7!. Los de señora también, aunque no hay que descartarlos del todo, con paciencia se encuentran algunas perlitas. Pero ese día estaba dispuesta a romper mis esquemas y decir entrar a...casi todos!!! Mi pregunta es: quien diseña los probadores???
Sicala: se te ve cada pozo, estría, grano, celulitis, no lo se, todo! Hasta dude que ese sea mi cuerpo. Nunca me había visto tan espantosa! Si era real, entonces la arena de Gesell 2009 fue la última que me vio en bikini, lo jure ahí mismo, por Dior que me escucha.
Materia: este es genial, porque directamente no te ves, y me refiero que no ves n-a-d-a. Para saber si me estaba probando el pantalón gris, azul o negro, tuve que abrir la puerta y salir. Y son tan chiquitos que no sabes si colgar la cartera, dejarla en el suelo, la ropa que me saco, que la hago??? La cuelgo en la percha de la ropa que me estoy por probar, y esa mientras tanto la sostengo mediante malabares entre la pera y el pecho? Y si la cuelgo de la puerta y la mitad cuelga del lado de afuera, soy una grasa?
Falabella: Hay 2 ganchitos rectos para colgar las perchas que: las colgas y se te caen, las volves a poner se te caen de nuevo. Y como la pared no llega hasta el piso se te va la ropa al probador de al lado, entones tenes que agacharte para agarrarlas y ver las mismas piernas celulíticas que había visto hace solo 25 minutos en Sicala, solo que esta ves no son las mías.
Kosiuko: entiendo el cambio climático, el calentamiento global y la necesidad de ahorro de energía, pero por que ahí adentro sentís 32° de térmica cuando afuera hace solo 21°?
Podría seguir por muchos probadores más, pero la lista seria interminable. Mi tarde terminó unas horas después, con una sola compra: un pantalón, gris, básico y aburrido comprado en una casa de señoras, que en cuanto me lo puse en casa decidí regalárselo a mi mamá, para que lo cambie por algo que le guste (y de paso encerrarla unos minutos en ese feo cubículo y torturarla un poquito).

TOP FIVE: LAS MAS LINDAS

Este es mi Top Five de las actrices mas hermosas de la historia:

1. Brigitte Bardot: Si no vieron "y dios creo a la mujer" nunca vieron a la chica mas sexy del cine. Cuando baila descalza el mambo es para morirse.
2. Audrey Hepburn: Nadie podría haber personificado mejor a la Holly que imagino Capote en "Desayuno en Tiffany´s", el vestido negro que usó cuando se detiene frente a Tiffany´s con un café en la mano soñando tener algún día esos diamantes, se subasto por 700.000 euros!


3. Sophia Loren, a los 20 o a los 60, el rostro mas increíble de la pantalla. «Todo lo que ven, se lo debo a los spaghetti»


4. Marilyn Monroe, nadie va a fotografiar como ella.
5. Rita Hayworth, cuando se quita el guante en Gilda te deja sin aliento...

Quien dijo que la vida es justa?

Ayer a la mañana, camino al trabajo, vi en el colectivo a 3 mujeres que me llamaron la atención:

1- Una mujer con las garras asesinas en los pies (y muuuy feas)

2- Una mujer con una remera naranja! no una gama del color, no, no, N A R A N J A, Dior mio! Quedé muy impresionada y me hizo muy mal.

3- Una mujer delante mío, a punto de bajar, con un pantalón blanco divino, con una caída perfecta, sobre un culo increíble. Zapatos plateados lindos, el resto bien, lo único que desentonaba era la mochila… elemental! después del laburo: gimnasio, de lo contrario no se explica semejante trasero que le nacía en la nuca. Tenia que verle la cara, solo para comprobar si la vida es justa. Bajamos del colectivo, ella caminaba muy rápido, apuré el paso y la alcance. Me di vuelta y quede atónita, tenia mas de 45, seguro, y se veía muy mal. Me carcomió la culpa por mis envidiosos pensamientos y me alegré por esa mujer que seguro se debe cagar en sus patas de gallo mientras nos refriega, a mujeres como yo, su monumental culo.

Perdidos en Ecuador...

Mi amiga más vieja (no por la edad, sino por los años de amistad) viajó por unos meses a Ecuador acompañando a su pareja que tenía que cumplir un contrato laboral. Cerró por un tiempo su coqueto consultorio odontológico, armó las valijas y se fue. Pero que mejor que sus textuales palabras para describir la fantasía que tenía antes de viajar como “dama de compañía”, según ella misma se bautizó:

"Imaginaba que nadie me conocería, en Quito podría caminar y vestir con glamour, muy sexy, casi como jugar a ser otra. Pero error: con Glam se nace no se hace !!! Compré dos pares de botas con súper taco las cuales no usé ni una vez. Las altas temperaturas, los 2850 metros de altitud y la geografía montañosa demostraron lo que yo sabia pero me negaba a ver: carezco de valentía para tremenda aventura.
Hoy los tacazos duermen en mi armario y convivo con mi realidad; me falta Glamour"

Error amiga, el Glam se hace, y también se sufre: incómodos tacos de 8 cm y falda tubo que corta la respiración. Pero la realidad es que a algunas ese sufrimiento nos gusta. Me pedís que guarde la pócima mágica para tu hija... Ojalá tu princesa tenga el sentido común para ir relajada por la vida! (bueno bueno, no demasiado relajada, quizá en 15 años el hippie chic vuelva, Rapsodia aún exista y tengas que abonar la irrisoria suma de $ 879 por una ridícula túnica batik).

Unos Choo en el 33....

“Perfect for the working woman” promete desde su pagina Web Jimmy Choo de estos increíbles zapatos, y yo le creo. Claro, si sos Carrie Bradshaw y vivís en el Este de Manhattan.
En mi caso particular lo mas parecido que me he puesto para subirme al 33 que me pasea por La Boca a las 8.30 de la mañana para bajarme en Alem y Corrientes, son mis zapatos favoritos: Animal print y una flor de cuero colorada, casi las únicas chatas que tengo. Los días que viajo en stilettos hago malabares para no atascarme con los tacos en las hendiduras del piso de goma. Hoy a la mañana imaginaba que esa chatas se ponían viejitas y no las podía usar mas (no puedo evitar este sentimiento que tengo solo con mis zapatos preferidos).
Como sea, en el hipotético caso de poder llevar estos Choo en el mugriento 33, que sea con dignidad, en honor a mi amiga G, que en épocas de malaria se subió con sus adorables zapatillas Sarkany animal print a un destartalado colectivo que la llevo de la estación Lanús a algún lugar alejado, con un montón de hombres y mujeres desocupados, que iban con la frente en alto a cobrar el Plan Trabajar.

Una botineta a la derecha, por favor...

Me horrorizo cuando, cada verano, veo mujeres de cuyas sandalias asoman unos feos dedos que tocan el suelo. Es mi gran duda existencial: son las sandalias o son los dedos demasiados largos? No les molesta que toquen el asfalto, la vereda, el pasto, la tierra y lo que sea que haya en esta ciudad? Cuando están en la zapatería probándoselas, no se dan cuenta? Si es algo que le sucede siempre, es tan difícil elegir zapatos con puntera cerrada? Esos pies me dan miedo, son como garras a punto de atacarte. Hay un capitulo de Sienfeld , donde George Constanza conoce a una mujer increíblemente bella, demasiado para este gordito petizo, pelado y maniático, y en cuanto baja la vista y ve sus horribles dedos del pie, la libido le baja a cero, y la rechaza.
Es una exageración porque vamos, que hombre normal rechazaría a Dolores Barreiro a pesar de sus feos pies? (busquen alguna foto, no miento)
Peor aun que estos dedos que tocan el asfalto, es un pie con las uñas largas, y mas horribles son estas uñas esmaltadas por algún perlado ochentoso.
Buenos Aires, enero, 41 de térmica, hagan el esfuerzo mujeres con dedos mas largos que la suela de sus sandalias, usen zapatos cerrados, es preferible ahogarlos, transpirarlos y entumecerlos durante 8 hs a perder el glamour.