Me hiciste reir mucho...

A mi amiga A. le realizaron una cirugía importante en la boca donde le extrajeron 2 muelas a la vez; con 4 puntos y totalmente adormecida por la anestesia aprovecho el efecto que supuso le duraría unas horas más y salió del consultorio derecho a ver ropa para mimarse un poco después de semejante susto.
Entro a un local y ya de movida sintió que la miraban de reojo, y no pudo entender el por que del maltrato que soportó: preguntaba precios y talles y las vendedoras le contestaban de muy mala manera cuando no la ignoraban.
Salio de ahí de muy mal humor y se metió en un locutorio. Se sentó en la cabina y cuando se miró en el espejo pegó un grito de horror: tenía toda la boca y los dientes ensangrentados, ya negros porque la sangre se había secado. Y le habían puesto tanta pero tanta anestesia que se le había caído un ojito y claro, se dió cuenta que preguntando por los colores de esa moderna falda seguramente había babeado... y mucho.
Por teléfono me decía indignada: - Que hijas de puta las vendedoras, como te discriminan por ser fea!!!!
Es que no sos fea mi amor! pero ni un bombón como vos puede sostener tan patética imagen, no te salvaban ni esos modernos Ray-Ban ni tus hermosas extensiones: tenías la cara llena de sangre, con un ojo caído, babeabas como un san bernardo y sonabas como Rocky Balboa!

El mundo se ha vuelto incoherente...

Situación de sábado por la tarde en un Mc Donald.
Familia tipo: papá, mamá, bebito de unos 10 meses aproximadamente.

Bebe: dadadadadadatatadadada (mientras señala el pelotero)
Mamá: no mi amor, no podes ir ahí, sos muy chiquito todavía!
Papá: claro mi amor, cuando crezcas papá te trae, sos muy bebe para jugar ahí.

Nada de esto me hubiera llamado la atención sino fuera porque el bebito que era muy chiquito para jugar en el pelotero tenia en su mano una réplica en juguete de una m249 saw (no, no, no es un mp4 ni un iPod ni nada de eso, es una ametralladora del ejercito estadounidense).

Marche una frita bien grasosa...

Tengo una amiga que esta embobada con un chico algo especial. Ella es muy linda, usa ropa de diseño, es una chica fina. M es tan especial que eructa y le queda bien.
Un día conoció a un chico que, haciendo un laburo de hormiga, la enamoró. Y me cuenta horrorizada lo grasa que su novio puede llegar a resultar, pero aun así, se muere de amor.
La pasa a buscar con un auto tuneado, muy tuneado. Sube, el le guiña un ojo, la besa y mientras arranca le dice: “tengo algo especial para vos”. Ahí nomás pone play y comienza a sonar el último hit de Montaner (tiene ultimo hit?) digo Montaner como puedo decir Axel, Alex, Arjona, Luismi, o alguno de esos cantantes latinos, no se, todos se llaman parecidos. Mi amiga siempre se jacto de ser muy cool con su música, se baja en su mp4 la ultima banda inglesa de nombre impronunciable. Ella lo mira y siente que debe decir algo, entonces larga: que lindo, que letra tan…romántica?
El le dice: “esta noche es nuestra, te voy a llevar a un lugar de prima". Antes de bajar del auto el abre la guantera y se baña en Carolina Herrera. El lugar tiene velitas, suena jazz, podría ser peor supone ella, entonces el llama al mozo moviendo los brazos exageradamente mientras le propone compartir los platos, “así probamos mas variedad, viste?” llegando al postre pide uno solo, que deben compartir “traiga dos cucharitas maestro” tiene que escuchar M (mientras mira de reojo para cerciorarse que la parejita cool de al lado no este escuchando). Mientras el deglute sin respirar ella le saca radiografía y piensa “puedo aceptar esa camisa a rayas azul y blanca, pero hay necesidad de ponerse esa cruz dorada que le asoma entre el pecho peludo?” “y el jean por dios, que le cuesta comparlo un talle mas grande, no se da cuenta que le aprieta la panza? Mejor no le miro los zapatos…”.
Yo creo que M exagera, a el lo conozco y me cae de lo mas simpático, ella debería disfrutar de ese hombre bueno, integro y de gran corazón que tanto la ama y pasar por altos esos pequeños detalles : como la sugerencia de ponerle Cacho al caniche que M acaba de adquirir en honor a Castaña, la ilusión de llevar smoking blanco el día de la boda y la propuesta de tatuarse ambos en sus hombros la cara del Diego “ vos chiquitita gordi” como sello de su incondicional amor.

Como conseguir chicos...

Ayer me contaron que una chica que conozco, muy linda, simpática, inteligente, independiente, etc. etc. etc., tiene un método para contactar chicos lindos: se fija en la tarjeta magnética que tienen colgada y luego los busca en el Facebook.. Había escuchado cosas raras, pero como esta, ninguna. Tarjeta magnética, Facebook, donde quedo el romanticismo? Además, este método tiene muchísimas limitaciones. En principio, que este chico lindo que ves trabaje en una empresa donde usen las tarjetas. Situación: estas almorzando un mediodía en algún bar de la city y veas a un apuesto chico en traje, tenes que esperar que se levante, pase al lado tuyo y mirar ahí, si, ahí, clavar la vista en sus partes inferiores e intentar leer su nombre, en el caso que la lleve colgando de su cintura; o vas por Florida y lo seguís, te le pegas al lado y otra vez, lo miras ahí. Y esto es fácil suponiendo que se llame Facundo López, y así y todo andá a encontrarlo en Facebook, mirá si se llama Facundo Stepjacik, tratas de memorizar: s-t-e-p no j, no, no , antes de la j iba la t, no tampoco. Suponemos que esta primera fase es posible, y también lo encontras en Facebook, claro que, con suerte, hay otros 6 que se llaman como el, le mandas solicitud de amistad a los 6? Y después que le decís: Hola, te vi en la esquina de Viamonte y Reconquista, leí tu nombre y te busque acá, y nada, te quería conocer. El tipo va a pensar, mínimo, que sos una psicópata desquiciada.
No es mas simple, si tanto te gusta, encararlo, pasarle tu teléfono y listo? Creeme, es preferible que pienses que sos una lanzada a que tema que le hagas la gran Glenn Close y le ahogues el conejo en la cacerola.

Muerte a Mr. Músculo

Me indigna que desde la publicidad me traten como a una boluda.
Según los brillantes creativos nuestros, lo único que nos interesa a las argentinas es tener la cocina impecable y reluciente, la ropa de nuestros hijos mas que blanca, curarnos el transito lento y comer mucho pero mucho yogur y postrecito Ser.
Traslademos el diálogo a mi casa, un sábado a la tarde, cuando mis amigas vienen a merendar:
*Diálogo 1:
- Pone la pava que saco de la heladera el lemon pie que compre en la panadería frente a la plaza.
- Ay no amiga! dejate tentar por el nuevo postrecito Ser que traje en la cartera! muchas menos calorías que una manzana! y es delicioso! traje para todas!!!
*Diálogo 2:
- No se como mier.... sacar esta mancha que me hice con el rimel ayer, soy una pelot...
- Quedate tranquila, probaste con el nuevo Ala quitamanchas acción blanqueadora que no arruina tu ropa? y el perfume que te deja... mmmmm un aroma a flores silvestres que te dura todo el dia!
*Diálogo 3:
- Boluda, hace 3 días que no ca...(si ya se, el glamour se me fue a la mi..., es solo para graficar)
- Transito lento? proba con un activia cada mañana que te ayuda equilibrando tu flora intestinal, y contiene actis regularis! Sumate al desafío!
*Diálogo 4:
- Mira el quilombo que me dejaron estos pendejos cuando tomaban la leche...
- Llamemos a Mr. Músculo! ..................................Mr Músculo! que sorpresa, trajiste el antigrasa con el poder desengrasante de la naranja! vos si que sos la ciencia de la limpieza difícil!
A ver si nos entendemos, el 80% de la decisión de compra en un hogar la toma la mujer y ustedes, brillantes creativos nuestros, insisten en tratarnos como pelotudas.

Sexo, chupetines y rock and roll

Hace un tiempo en una tarde soleada caminaba con unas amigas por la ciudad y una dijo, como quien invita un café: Chiquis, me acompañan al sex shop de la otra cuadra? Dale, contestamos al unisono, sin darnos cuenta que la entrada de ese lugar no estaba en ninguna galería maloliente y escondida, sino en plena calle céntrica. Grande fue mi sorpresa cuando en el lugar vi a 3 lindas rubias de veintipico, bien vestidas, muy tipo que naá, charlando animadamente con el señor al otro lado del mostrador, que con total naturalidad les explicaba como eso aparatito rosado y con brillitos se activaba con una botoncito, comenzaban a girar sus bolitas plateadas y quedaba listo para ser utilizado en, bueno, en el lugar correspondiente. El les decia: “este se puso de moda cuando en Sex & the city una de las chicas no salia de su apartamento porque lo usaba las 24 hs.” Por Dior, un vibrador se pone de moda porque lo usan en la tele y te encontras con semejantes chetas dispuestas a gastar dinero por el? -Chicas, no saben lo que me compre! Un consolador rosa y plateado, tipo que me combina con el camisoncito fucsia! Too much. Una preguntó: Ay, y esta fusta de cuero negra? A lo que el señor muy seriamente respondió: “Ah si, buena elección, muy interesante si la usas estando atada y con el antifaz puesto”. Una le susurraba a otra: "espero que te den una bolsa discreta, a ver si todavía compro y tengo que volver al laburo con una bolsa que dice en rojo Sex Shop?
Otra señalo una caja que estaba en el ultimo estante, cuya foto era una mujer muy tetona y el señor dijo: “ah, eso no se, no sirve para nada, pero como tuvo éxitos de venta en sprayette lo trajimos”.
Cada chica que entraba, todas increíblemente normales, tocaban, agarraban, probaban, preguntaban y compraban. Y cuando ya se iban el buen señor tomaba de una caramelera unos coloridos chupetines con forma fálica y se los regalaba.

Cuando salí de ahí me pregunté que diferencia había entre este lugar y la mercería de "la Bety" a la que solía ir de niña, donde las mujeres preguntaban, tocaban, comparaban, ponian cara de entendidas y cuando te ibas te regalaban un chocolatito con forma de botón.

Haga su denuncia: 0800-probador

El domingo decidí pasar una tarde de Shopping predispuesta y concientizada a reventar la tarjeta de crédito. Mmmm era demasiado bueno para ser verdad: límite disponible, tiempo indefinido, hijos con el padre y muchas ganas de comprar. Como vieja shopinera, se exactamente a que locales ir, es decir, donde encuentro ropa que me gusta, y la verdad es que los cuento con los dedos de una mano Los muy teen los paso de largo; esos jeans que se ven en la vidriera no le entraran ni a mi hijo de 7!. Los de señora también, aunque no hay que descartarlos del todo, con paciencia se encuentran algunas perlitas. Pero ese día estaba dispuesta a romper mis esquemas y decir entrar a...casi todos!!! Mi pregunta es: quien diseña los probadores???
Sicala: se te ve cada pozo, estría, grano, celulitis, no lo se, todo! Hasta dude que ese sea mi cuerpo. Nunca me había visto tan espantosa! Si era real, entonces la arena de Gesell 2009 fue la última que me vio en bikini, lo jure ahí mismo, por Dior que me escucha.
Materia: este es genial, porque directamente no te ves, y me refiero que no ves n-a-d-a. Para saber si me estaba probando el pantalón gris, azul o negro, tuve que abrir la puerta y salir. Y son tan chiquitos que no sabes si colgar la cartera, dejarla en el suelo, la ropa que me saco, que la hago??? La cuelgo en la percha de la ropa que me estoy por probar, y esa mientras tanto la sostengo mediante malabares entre la pera y el pecho? Y si la cuelgo de la puerta y la mitad cuelga del lado de afuera, soy una grasa?
Falabella: Hay 2 ganchitos rectos para colgar las perchas que: las colgas y se te caen, las volves a poner se te caen de nuevo. Y como la pared no llega hasta el piso se te va la ropa al probador de al lado, entones tenes que agacharte para agarrarlas y ver las mismas piernas celulíticas que había visto hace solo 25 minutos en Sicala, solo que esta ves no son las mías.
Kosiuko: entiendo el cambio climático, el calentamiento global y la necesidad de ahorro de energía, pero por que ahí adentro sentís 32° de térmica cuando afuera hace solo 21°?
Podría seguir por muchos probadores más, pero la lista seria interminable. Mi tarde terminó unas horas después, con una sola compra: un pantalón, gris, básico y aburrido comprado en una casa de señoras, que en cuanto me lo puse en casa decidí regalárselo a mi mamá, para que lo cambie por algo que le guste (y de paso encerrarla unos minutos en ese feo cubículo y torturarla un poquito).

TOP FIVE: LAS MAS LINDAS

Este es mi Top Five de las actrices mas hermosas de la historia:

1. Brigitte Bardot: Si no vieron "y dios creo a la mujer" nunca vieron a la chica mas sexy del cine. Cuando baila descalza el mambo es para morirse.
2. Audrey Hepburn: Nadie podría haber personificado mejor a la Holly que imagino Capote en "Desayuno en Tiffany´s", el vestido negro que usó cuando se detiene frente a Tiffany´s con un café en la mano soñando tener algún día esos diamantes, se subasto por 700.000 euros!


3. Sophia Loren, a los 20 o a los 60, el rostro mas increíble de la pantalla. «Todo lo que ven, se lo debo a los spaghetti»


4. Marilyn Monroe, nadie va a fotografiar como ella.
5. Rita Hayworth, cuando se quita el guante en Gilda te deja sin aliento...