La culpa

Hoy a la tarde iba con una amiga en su auto y se produjo el siguiente dialogo, sin repetir y sin soplar.
Yo: y…fuiste a la consulta de la meso? (léase mesoterapia: unas agujitas que te inyectan en el trasero y demás).
Ella: Ay si, no sabes. Con una pistolita me daban las inyecciones en las piernas y en la parte de atrás de la cola, con eso me pusieron la medicación. Se supone que te reduce acá en las piernas y te saca la celulitis. Y el doctor me dijo: no comas harinas, azucares ni grasas. Yo le dije: desayuno 5 galletitas de agua con queso crema y el me dijo: No! reducí a dos la porción. Pero decí que yo lo re complemento, porque voy las 3 veces por semana al gym, mas los electródos los sábados, y el drenaje linfático 2 veces por semana, y también sumale las ondas rusas y estoy a punto de comprarme el aparato de la radiofrecuencia y también….
Mientras ella me contaba yo comencé a sentirme mal, muy mal. Recordaba que anoche había cenado medallones de pollo (de los congelados) con una gruesa capa de mayonesa y papas fritas, y había tomado Coca Cola. Antes de dormir me había bajado un tableta de milka con almendras y hoy a la mañana había desayunado 3 facturas, café con leche doble y un jugo de naranja. Tipo 3 me había ido a la plaza y en un puesto que en cualquier momento clausura bromatología me clave un superpancho con papas pay. Sentí vergüenza por mi misma, por la falta de consideración que le tenía a mi cuerpo y el abandono al que lo estaba sometiendo, mientras mi amiga lo cuidaba como a un tesoro. Y mas verguenza todavia cuando al decirle: -Pero si no podes comer harinas ni grasas ni azucar, que comes? no te queda casi ninguna opción!!! ella me miró horrorizada.
Trate de recordar la ultima vez que había pisado un gimnasio pero fui imposible. Mi amiga dijo: - Con suerte en verano me puedo poner el bikini y zafo… Verano? bikini? Me había cagado el resto del día! Era hora de ponerle fin a esta vida de excesos.
Así que llegué a mi casa, abrí la heladera y decidí inmolarme con los restos del Lemon Pie del domingo.

TyC volvé..

El gobierno ha decido terminar con las practicas monopólicas en lo que al futbol se refiere, por lo que a partir de ahora todos los argentinos ya pueden disfrutar gratuitamente del equipo de sus amores sin tener que pagar. Me parece grandioso.
Pero Cristina, con todo el respeto que merece su investidura, ha enloquecido? El botox le ha afectado el sentido común? Esta traicionando al genero! Claro que la entiendo si la explicación es que no soporta tener sexo con su marido.
Pero hay mujeres a las que les encanta, y tienen amantes increíbles. Llega el sábado, ellas se envuelven en sus sexys vestiditos animal print, se sientan en el sofá descalzas y ellos las siguen, se tiran al lado, agarran el control remoto, se sacan las zapatillas y le dicen: “Gorda, me alcanzas una birrita?” y ahí se terminó el amor!
Las que no tenían codificado al menos seguían recibiendo mimos con el relator de fondo, total, para ver las caras de los tipos puteando en la tribuna… pero ayer sábado se jugaron 4 partidos, que son cuanto, 6 horas de futbol? Y solo fue un día! Y ahora, canal que pones canal que tenes 11 tipos persiguiendo una pelota! Y nosotras ahí estamos, también intentando tocar las pelotas en una competencia desigual. Es una locura.
Tiene razón Naty: el socialismo en el gobierno va a terminar con el sexo del fin de semana.

Cita a Ciegas 2

Una amiga a la que llamaré Coca (nunca se lo dije pero me recuerda a la Sarli, es tan hermosa y sexy como ella) recién terminaba una relación tortuosa con un hombre y tenia la autoestima por el piso, se sentía horrible (solo una mujer sabe lo duro que es sentirse fea). Un día el chico mas INCREIBLEMENTE GUAPO de la facultad (y va en mayúscula porque vi su foto y tuve que juntar mi mandíbula del asfalto) la invito a salir, y ella asombradisima aceptó. Un morocho, tostado por el sol, desparramado en un musculoso cuerpo de 1.95 de estatura, con la boca llena de dientes blancos y pestañas negrísimas arqueadas hasta las cejas. Una, dos, tres salidas inocentes de amigovios, donde terminaban matándose a besos contra alguna pared de la facu, pero no pasaba de ahí. Un sábado Coca se comprometió a salir de copas con una amiga, pero el morocho la llamó. De ninguna manera iba a cancelar la salida con su amiga, pero mucho menos iba a cancelar la salida con el morocho, así que el le dijo: - Todo bien, llevo a un amigo! Coca no sabia como decirle a su amiga que venia en camino que se iba a tener que comer el garrón de una salida de a 4 con un tipo que no conocía, y todos sabemos como es esto… “el amigo siempre se lleva a la mas gorda y fea!!!”
Se lo dijo. La pobre chica puteo al cielo y a Coca las 2 horas que le quedaban hasta que aparecieran los muchachos.
Esperaban en una esquina cuando estacionó a unos metros una camioneta Mercedes Benz polarizada reluciente. Se abrió la puerta del acompañante y bajó el morocho, así de producido estaba mas lindo que nunca. Les dijo: “mi amigo ya baja, esta con una llamada”. A los minutos se abrió la puerta y bajó. Si el morocho era un bombón el amigo era la fábrica de Corso y Simo juntas. Más alto, más bronceado, más musculoso y con más dientes y pestañas que el otro. La amiga de Coca no les dio tiempo a nada, se le abalanzó y se presentó sola. Fueron los cuatro a un bar muy cool. Cuando la Coca recupero la compostura después de un largo beso con su morocho, la amiga y el amigo ya no estaban. “Habrán ido a fumar” supusieron. 40 minutos después llama la amiga para avisarle que estaba con este muchacho en un….telo. Unas horas más tarde también Coca probó por primera vez su bomboncito.
Todas las historias que escucho de citas a ciegas tienen un final decepcionante, pero desde que me contaron esta la divulgo entre mis amigas para que se animen y reivindiquen estos encuentros a oscuras, claro que sin decepcionarnos si nos pasa lo que a mi amiga F., que del Alfa Romeo polarizado bajó un petizo, flaquito, con ojos de huevo, que la llevó de Lanús a Ramos Mejía para tomar Fernet y escuchar una banda de Rock.

Harta de escuchar a hombres y mujeres echarle la culpa del llanto y la histeria femenina a las hormonas revolucionadas premenstruales me decidí a investigar un poco el tema y encontré la sigla SPM por todas partes.
Que es? Se le llama así al Síndrome Pre Menstrual
Son disturbios somáticos, afectivos y de conducta que empiezan unos 10 días antes de que te venga y que se van al inicio de la menstruación. Pero ojo que no le pasa a todas eh, solo un poquitisimo…90% tiene algún síntoma.
Parece que las mujeres, con esto del período, hacemos perder al estado millones. Dice un estudio que en Estados Unidos se producen pérdidas de más de 5 mil millones de dólares anuales debido al ausentismo y la ineficiencia laboral. (esto ultimo una pelotudez total).
Por que se da? El origen de los síntomas fue discutido y es buenísimo:

o 1931: Frank lo atribuía al exceso de estrógenos.
o 1963: Coppen y Kessel encuentran relación con caracteres neuróticos.
o 1965: Coppen afirma que en estas mujeres existe un trastorno afectivo.
o 1967: Mandell observa un aumento de suicidio en los días premenstruales.
o 1971: Kantero relaciona el síndrome con antecedentes maternos.
o 1972: Takayama diagnostica el síndrome en mujeres con retraso mental, descarta factores emocionales como causa.

Simplifiquemos: es culpa de las hormonas. Además de los síntomas físicos, los síntomas afectivos son tremendos… La variante mas grave de SPM se llama Desorden disfórico premenstrual y te vuelve completamente loca! Parece que en 1980 una camarera de 30 años apuñaló y asesinó a un colega pero la corte encontró una disminución de su responsabilidad en base al síndrome premenstrual de la mujer.

A insultar al jefe una semana antes de que te venga, total ya tenemos excusas!

Ni hablar de maltratar a tu pareja, claro que lo mas probable es que te mande a cagar, no vas a esperar que comprensivamente te diga: “amor, tenes razón hoy no veo futbol de primera y te cocino yo, y por supuesto mañana no voy al club con los muchachos, estas con el SPM”.
Síntomas de esos días:
o Irritabilidad: (Te pensás que soy tu sirvienta? Levanta el culo del sillón!)
o Enfado: (Por que no vas de tu vieja a que te lave los calzones, zángano!)
o Animo Deprimido: (nadie me quiereeee!)
o Labilidad Afectiva: (ves que no te gusto mas, es porque estoy gorda????????)
o Fatiga: (me meoooo, pero no tenga ganas de pararme e ir al baño…)
o Apetencia por Carbohidratos: (…tráigame mucho pan de pizza calentito, una empanadita frita de carne, después le pído sorrentinos a los 4 quesos y de postre volcán de chocolate).

Acabo de decidir que en vez de ofenderme cuando un hombre me pregunte si me vino porque me ve de mal humor, voy a utilizarlo como excusa perfecta para hacerme la loca y quedar absuelta!

The awful truth

Extraño aquellos años en que me despertaba a la mañana, me daba una ducha y salía corriendo a mi trabajo. Nada mas. No me maquillaba y ni me acordaba que tenía cabellera. Mi lacio se secaba en los 60 minutos que tardaba el 45 en dejarme en el laburo. Esplendida! Uno vive así; la vida te pasa y te das cuenta que nunca valoraste las maravillas que te regaló la naturaleza. Entonces una mañana despertas, te miras al espejo y te preguntas: que mierda le pasó a mi cara?
Ahora vivo más cerca de mi trabajo, pero me despierto 1 hora y ½ antes para tratar de tunear a esta novia de Frankenstein que me devuelve el espejo. En la ducha, exfoliante para el rostro, a ver si se me van las marcas que me está dejando este acné tardío que me agarró a los 35. Salgo y me encremo hasta las orejas, no me quejo, son enseñanzas de mi madre que están tan incorporadas que es como usar shampoo. Claro que una crema de la cintura para abajo, otra para el resto del cuerpo, otra para la cara, otra para los ojos. Antes, tónico facial o loción astringente. Nunca me había maquillado pero a los 30 me enamoré del corrector, y desde hace un año si no me pongo base soy Carlos Tevez después de un accidente. Por suerte soy tan buena con el revoque que nadie nota que estuve 20 minutos tapando mis ojeras. Tambien soy adicta al arqueador de pestañas; un sabado por la mañana podré no pintarme, pero asi me cruce del chinito a comprar azúcar uso el arqueador. Del cabello no voy a hablar mucho, no se lo merece! Desde que soy rubia, si me lo lavo y lo seco al natural, se ve igualito al de Gloria Gaynor en los 70 (al de ahora no porque se hizo el alisado, que viva…).
Si es verano, autobronceante, si es invierno, medias levantaculos (gracias Pau, me cambiaste la vida) Francesita cada 3 días (no mal pensados, francesita para mis manos!) es como una droga la manicura, se que le hace mal a mi bolsillo pero lo n-e-c-e-s-i-t-o.
Vestirme no me trae problemas, conozco tanto cada rollo y cada pozo en mi trasero que lo resuelvo en 2 minutos.
Florencia de la V dijo: “No existen las mujeres feas, sino mal producidas”. Si lo dice alguien a quien le crece la barba y aun así es una lady, le creo.
Estoy resignada a seguir este camino sin retorno, y lo más duro es que se que se pondrá peor. Mientras tanto he decidido destinar los aguinaldos de acá hasta que me jubile a aquellos que me están ayudando a llevar los próximos años con algo de dignidad: entre otros: el peluquero que el sábado me hace el alisado, el dermatólogo, mi manicura y la esteticista que le sostiene el culo a Luly.

Que no decaiga chicas...

Algunos hombres van a Zara a ver ropa linda y a ver… otros hombres. De movida cuando ven una mujer en la sección de “ellos” la miran de reojo, como si les estuvieran invadiendo su lugar. Nunca vi tantos hombres juntos: lindos, bien vestidos, impecables, divinamente perfumados y… gays. Supongo que para una mujer mayor de 30, soltera, sin hombre a la vista, ir a esa sección de Zara es una depresión absoluta. Yo me la paso de maravillas cuando acompaño a mi amigo F. a comprar remeras e histeriquear chicos. Pero mis amigas están empezando a preocuparse; creen que Bs. As se está quedando sin hombres disponibles, al menos para las mujeres.

Ir a depilarse es una tortura. Todos los lugares son iguales. Para empezar llegas y aparece una señora que jamás esboza una sonrisa y te recibe así:
- Tenés turno?
- No.
- mmm no se, vas a tener que esperar…
Sala de espera, varias mujeres, de todo las edades y tipo leyendo revistas viejas que encontras amontonadas por ahí. Nunca una Caras, una Gente. Lo más parecido que encontrás en una Semanario de abril de 2008. Pero sobran las: Estilo Country, Mascotas Felices y Vida Sana.
-Box 5. Ladra la señora seria.
Entrás al box, te sacas la ropa y te acostás en la camilla. Hace frío y huele a talco y alcohol. Y aparece ella. Cara de pocos amigos, grandota, te mira y siente el poder que ejerce sobre vos. Parece que gozara esa ½ hora en la que te va a torturar. Ejecutiva de una multinacional, abogada ambientalista, maestra de grado, ama de casa, en esos 40 minutos, somos todas iguales; estamos en bolas y nos tiran cera caliente. Si no sos clienta regular no sabes de que hablar. Muchas se quedan calladas hasta que le toca el turno a las partes “complicadas” _ Bue, acá ya terminé, ahora date la vuelta. Ay, esto es muy embarazoso, en comparación, ir al ginecólogo es jugar con una Barbie. Entonces comenzás a transpirar, y a decir cualquier cosa: - El día esta espantoso para el bautismo que tengo que ir; ahora tengo el cumple de 2 de mi sobrino; me invitaron el finde a una casa con pileta (si claro, estamos en mayo y hace 10°) cualquier cosa que te haga parecer inocente para que no sospeche que en realidad te estas haciendo la “tira” porque esa noche pensás tener sexo desenfrenado y sabes que tu chico se vuelve loco con el “Telly Sabalas”. (vieron la película The Break-up, donde la jefa de Jennifer Aniston le recomienda a su depiladora para reconquistar a su ex?).
Conozco muchas mujeres que se autoflajelan en sus hogares. Tengo dos recuerdos traumáticos al respecto: el primero, cuando era una púber en la cocina de mi amiga Virginia, ella tan chiquita depilándose sola, tanto insistió que le entregué mi pierna, puso solo un poquito de cera y cuando pego el tirón casi morí del dolor. El segundo recuerdo es en la casa de una amiga de mi mamá, puso cera en mis incipientes bigotes y me dio tanto miedo que empecé a correr por el living y la hijita de 8 años me corrió, me alcanzó y pegó el tirón.
Son resignaciones de la vida? antes te bancabas los rulos, ahora existe el alisado, te bancabas la cera caliente, ahora existe la depilación definitiva, te rellenabas el corpiño con hombreras, ahora existen las siliconas. La belleza cuesta, dolor y dinero. Será cuestión de sacar un prendario y dejar tu nuevas tetas, lacio perfecto y cavado "Kojak" en garantía.