Harta de escuchar a hombres y mujeres echarle la culpa del llanto y la histeria femenina a las hormonas revolucionadas premenstruales me decidí a investigar un poco el tema y encontré la sigla SPM por todas partes.
Que es? Se le llama así al Síndrome Pre Menstrual
Son disturbios somáticos, afectivos y de conducta que empiezan unos 10 días antes de que te venga y que se van al inicio de la menstruación. Pero ojo que no le pasa a todas eh, solo un poquitisimo…90% tiene algún síntoma.
Parece que las mujeres, con esto del período, hacemos perder al estado millones. Dice un estudio que en Estados Unidos se producen pérdidas de más de 5 mil millones de dólares anuales debido al ausentismo y la ineficiencia laboral. (esto ultimo una pelotudez total).
Por que se da? El origen de los síntomas fue discutido y es buenísimo:

o 1931: Frank lo atribuía al exceso de estrógenos.
o 1963: Coppen y Kessel encuentran relación con caracteres neuróticos.
o 1965: Coppen afirma que en estas mujeres existe un trastorno afectivo.
o 1967: Mandell observa un aumento de suicidio en los días premenstruales.
o 1971: Kantero relaciona el síndrome con antecedentes maternos.
o 1972: Takayama diagnostica el síndrome en mujeres con retraso mental, descarta factores emocionales como causa.

Simplifiquemos: es culpa de las hormonas. Además de los síntomas físicos, los síntomas afectivos son tremendos… La variante mas grave de SPM se llama Desorden disfórico premenstrual y te vuelve completamente loca! Parece que en 1980 una camarera de 30 años apuñaló y asesinó a un colega pero la corte encontró una disminución de su responsabilidad en base al síndrome premenstrual de la mujer.

A insultar al jefe una semana antes de que te venga, total ya tenemos excusas!

Ni hablar de maltratar a tu pareja, claro que lo mas probable es que te mande a cagar, no vas a esperar que comprensivamente te diga: “amor, tenes razón hoy no veo futbol de primera y te cocino yo, y por supuesto mañana no voy al club con los muchachos, estas con el SPM”.
Síntomas de esos días:
o Irritabilidad: (Te pensás que soy tu sirvienta? Levanta el culo del sillón!)
o Enfado: (Por que no vas de tu vieja a que te lave los calzones, zángano!)
o Animo Deprimido: (nadie me quiereeee!)
o Labilidad Afectiva: (ves que no te gusto mas, es porque estoy gorda????????)
o Fatiga: (me meoooo, pero no tenga ganas de pararme e ir al baño…)
o Apetencia por Carbohidratos: (…tráigame mucho pan de pizza calentito, una empanadita frita de carne, después le pído sorrentinos a los 4 quesos y de postre volcán de chocolate).

Acabo de decidir que en vez de ofenderme cuando un hombre me pregunte si me vino porque me ve de mal humor, voy a utilizarlo como excusa perfecta para hacerme la loca y quedar absuelta!

The awful truth

Extraño aquellos años en que me despertaba a la mañana, me daba una ducha y salía corriendo a mi trabajo. Nada mas. No me maquillaba y ni me acordaba que tenía cabellera. Mi lacio se secaba en los 60 minutos que tardaba el 45 en dejarme en el laburo. Esplendida! Uno vive así; la vida te pasa y te das cuenta que nunca valoraste las maravillas que te regaló la naturaleza. Entonces una mañana despertas, te miras al espejo y te preguntas: que mierda le pasó a mi cara?
Ahora vivo más cerca de mi trabajo, pero me despierto 1 hora y ½ antes para tratar de tunear a esta novia de Frankenstein que me devuelve el espejo. En la ducha, exfoliante para el rostro, a ver si se me van las marcas que me está dejando este acné tardío que me agarró a los 35. Salgo y me encremo hasta las orejas, no me quejo, son enseñanzas de mi madre que están tan incorporadas que es como usar shampoo. Claro que una crema de la cintura para abajo, otra para el resto del cuerpo, otra para la cara, otra para los ojos. Antes, tónico facial o loción astringente. Nunca me había maquillado pero a los 30 me enamoré del corrector, y desde hace un año si no me pongo base soy Carlos Tevez después de un accidente. Por suerte soy tan buena con el revoque que nadie nota que estuve 20 minutos tapando mis ojeras. Tambien soy adicta al arqueador de pestañas; un sabado por la mañana podré no pintarme, pero asi me cruce del chinito a comprar azúcar uso el arqueador. Del cabello no voy a hablar mucho, no se lo merece! Desde que soy rubia, si me lo lavo y lo seco al natural, se ve igualito al de Gloria Gaynor en los 70 (al de ahora no porque se hizo el alisado, que viva…).
Si es verano, autobronceante, si es invierno, medias levantaculos (gracias Pau, me cambiaste la vida) Francesita cada 3 días (no mal pensados, francesita para mis manos!) es como una droga la manicura, se que le hace mal a mi bolsillo pero lo n-e-c-e-s-i-t-o.
Vestirme no me trae problemas, conozco tanto cada rollo y cada pozo en mi trasero que lo resuelvo en 2 minutos.
Florencia de la V dijo: “No existen las mujeres feas, sino mal producidas”. Si lo dice alguien a quien le crece la barba y aun así es una lady, le creo.
Estoy resignada a seguir este camino sin retorno, y lo más duro es que se que se pondrá peor. Mientras tanto he decidido destinar los aguinaldos de acá hasta que me jubile a aquellos que me están ayudando a llevar los próximos años con algo de dignidad: entre otros: el peluquero que el sábado me hace el alisado, el dermatólogo, mi manicura y la esteticista que le sostiene el culo a Luly.

Que no decaiga chicas...

Algunos hombres van a Zara a ver ropa linda y a ver… otros hombres. De movida cuando ven una mujer en la sección de “ellos” la miran de reojo, como si les estuvieran invadiendo su lugar. Nunca vi tantos hombres juntos: lindos, bien vestidos, impecables, divinamente perfumados y… gays. Supongo que para una mujer mayor de 30, soltera, sin hombre a la vista, ir a esa sección de Zara es una depresión absoluta. Yo me la paso de maravillas cuando acompaño a mi amigo F. a comprar remeras e histeriquear chicos. Pero mis amigas están empezando a preocuparse; creen que Bs. As se está quedando sin hombres disponibles, al menos para las mujeres.

Ir a depilarse es una tortura. Todos los lugares son iguales. Para empezar llegas y aparece una señora que jamás esboza una sonrisa y te recibe así:
- Tenés turno?
- No.
- mmm no se, vas a tener que esperar…
Sala de espera, varias mujeres, de todo las edades y tipo leyendo revistas viejas que encontras amontonadas por ahí. Nunca una Caras, una Gente. Lo más parecido que encontrás en una Semanario de abril de 2008. Pero sobran las: Estilo Country, Mascotas Felices y Vida Sana.
-Box 5. Ladra la señora seria.
Entrás al box, te sacas la ropa y te acostás en la camilla. Hace frío y huele a talco y alcohol. Y aparece ella. Cara de pocos amigos, grandota, te mira y siente el poder que ejerce sobre vos. Parece que gozara esa ½ hora en la que te va a torturar. Ejecutiva de una multinacional, abogada ambientalista, maestra de grado, ama de casa, en esos 40 minutos, somos todas iguales; estamos en bolas y nos tiran cera caliente. Si no sos clienta regular no sabes de que hablar. Muchas se quedan calladas hasta que le toca el turno a las partes “complicadas” _ Bue, acá ya terminé, ahora date la vuelta. Ay, esto es muy embarazoso, en comparación, ir al ginecólogo es jugar con una Barbie. Entonces comenzás a transpirar, y a decir cualquier cosa: - El día esta espantoso para el bautismo que tengo que ir; ahora tengo el cumple de 2 de mi sobrino; me invitaron el finde a una casa con pileta (si claro, estamos en mayo y hace 10°) cualquier cosa que te haga parecer inocente para que no sospeche que en realidad te estas haciendo la “tira” porque esa noche pensás tener sexo desenfrenado y sabes que tu chico se vuelve loco con el “Telly Sabalas”. (vieron la película The Break-up, donde la jefa de Jennifer Aniston le recomienda a su depiladora para reconquistar a su ex?).
Conozco muchas mujeres que se autoflajelan en sus hogares. Tengo dos recuerdos traumáticos al respecto: el primero, cuando era una púber en la cocina de mi amiga Virginia, ella tan chiquita depilándose sola, tanto insistió que le entregué mi pierna, puso solo un poquito de cera y cuando pego el tirón casi morí del dolor. El segundo recuerdo es en la casa de una amiga de mi mamá, puso cera en mis incipientes bigotes y me dio tanto miedo que empecé a correr por el living y la hijita de 8 años me corrió, me alcanzó y pegó el tirón.
Son resignaciones de la vida? antes te bancabas los rulos, ahora existe el alisado, te bancabas la cera caliente, ahora existe la depilación definitiva, te rellenabas el corpiño con hombreras, ahora existen las siliconas. La belleza cuesta, dolor y dinero. Será cuestión de sacar un prendario y dejar tu nuevas tetas, lacio perfecto y cavado "Kojak" en garantía.

Exijo reintegro...

Uno de estos días voy a llevar al Sr. Piccardo, funcionario de Espacio Público del Gobierno de la ciudad de Bs. As, las facturas que vengo acumulando de mi zapatero, para obtener el respectivo reintegro por los arreglos semanales de mis calzados, producto de las baldosas espantosas instaladas hace un tiempo en las peatonales Lavalle y Florida, en cuyas hendijas se hunden y arruinan mis tacos aguja. También un día de estos voy a hacer un grupo en Facebook: “Para las que piensan que las baldosas de Florida y Lavalle son una cagada”. Repartición machista…

Algunos de mis Porqueses...

Por que si digo “se me cae el pelo a mechones” siempre hay alguien que responde: “es la época de la berenjena”. Así sea enero, julio o septiembre?

Por que si digo “tengo nauseas me siento mal” siempre alguien acota: “mmm... estarás embarazada?”.

Por que si lloro delante de un hombre, este me pregunta “te está por venir?”

Por que siempre consigo asiento en el colectivo justo cuando faltan 5 cuadras para bajar?

Por que siempre que tengo una reunión muy importante digo una gran boludez?

Por que el 80% de las veces que salgo de un negocio suena la alarma?

Por que cada vez que me exfolio me cancelan la cita?

Por que la ropa que se ve divina en el maniquí de la vidriera a mi me queda como el culo?

Por que en un restaurante siempre me toca el mozo mala onda?

Por que si estoy reunida en un pasillo con 1 o más mujeres y pasa un hombre, comenta:
1. a quien están criticando?
2. están hablando de ropa?
3. están hablando de hombres?

Las Pelotas !

Las mujeres estamos hartas de escuchar en esta sociedad machista paralelismos futboleros para casi cualquier cosa. Por dios, entenderíamos mucho mejor la mayoría de las conversaciones si los hombres solo nos dijeran exactamente lo que quieren! Y después nos dicen vuelteras a nosotras…
Cuando terminan con las figuras retóricas yo ya me perdí y no tengo ni la menor idea por que lado había comenzado la conversación. (en realidad, monologo).
En vez de decirnos: “quiero que trabajen en equipo” nos dicen: “yo tengo un equipo de 11, y entre esos 11 lo tengo al Diego, pero si ese dia el Diego está mal perdemos todos, asi que yo no quiero el mejor, claro que me gustaria tener al numero uno, pero aca lo mas importante es que entiendan el juego”
En vez de decirnos: “No puedo estar en todo” nos dicen: “ que queres, que tire el centro y que cabecee?
Por Dior, de que me están hablando? Que es un centro?
En vez de decir: “no pongas excusas” te dicen: “no quiero que me digas en la altura la pelota no dobla, o juego en Bolivia y me falta el aire”
Para decirnos “tenes que involucrarte” nos dicen: “yo quiero que seas como Di Stefano, quiero que juegues en toda la cancha”
Di Stefano? Lo mas parecido que escuche en mi vida es Gloria Stefan.
Por que estos señores egoistas dan por sentado que una mujer debe entender y/o gustar la jerga futbolera?
Las metáforas dependen de un contexto cultural para ser entendidas. Si no manejamos códigos lingüísticos similares, familiares, más que comunicación es incomunicación
La próxima vez que un caballero me diga: “La base esta” le voy a responder “liquida o compacto-cremosa ?”