Las Pelotas !

Las mujeres estamos hartas de escuchar en esta sociedad machista paralelismos futboleros para casi cualquier cosa. Por dios, entenderíamos mucho mejor la mayoría de las conversaciones si los hombres solo nos dijeran exactamente lo que quieren! Y después nos dicen vuelteras a nosotras…
Cuando terminan con las figuras retóricas yo ya me perdí y no tengo ni la menor idea por que lado había comenzado la conversación. (en realidad, monologo).
En vez de decirnos: “quiero que trabajen en equipo” nos dicen: “yo tengo un equipo de 11, y entre esos 11 lo tengo al Diego, pero si ese dia el Diego está mal perdemos todos, asi que yo no quiero el mejor, claro que me gustaria tener al numero uno, pero aca lo mas importante es que entiendan el juego”
En vez de decirnos: “No puedo estar en todo” nos dicen: “ que queres, que tire el centro y que cabecee?
Por Dior, de que me están hablando? Que es un centro?
En vez de decir: “no pongas excusas” te dicen: “no quiero que me digas en la altura la pelota no dobla, o juego en Bolivia y me falta el aire”
Para decirnos “tenes que involucrarte” nos dicen: “yo quiero que seas como Di Stefano, quiero que juegues en toda la cancha”
Di Stefano? Lo mas parecido que escuche en mi vida es Gloria Stefan.
Por que estos señores egoistas dan por sentado que una mujer debe entender y/o gustar la jerga futbolera?
Las metáforas dependen de un contexto cultural para ser entendidas. Si no manejamos códigos lingüísticos similares, familiares, más que comunicación es incomunicación
La próxima vez que un caballero me diga: “La base esta” le voy a responder “liquida o compacto-cremosa ?”

La tortura

Hoy domingo mis hijos insistieron tanto que querían ir al cine que a las 15.00 Hs. me cansé del sonido: "Vamos, vamos, dale, dale" y salimos. Había demasiado movimiento en la calle, hombres excitados con camisetas de futbol... mierda, había partido, estabamos cerca de la cancha y eso me da cosa, ya se me había cagado el día.
Nada de colectivos, nos subimos a un remis y a las 10 cuadras en una plazoleta veo un jovencísimo matrimonio con 2 bebes pidiendo monedas, entonces el señor al volante los mira y me empieza a contar que tiene 4 hijos y uno de ellos, de 2 años, lo tiene en la familia desde que tenía 20 días porque sus papás murieron. Se me empieza a emocionar el chofer de gran corazón, y me relata lo agradecido que es este bebe que consuela a su esposa si la ve triste, y a el no lo suelta de la ropa cuando vuelve de trabajar, y el buen hombre se me pone a llorar.
Llegamos sobre la hora y saco corriendo las entradas, ni tiempo para pochoclos y Coca, como hago para entretener al de 3 que cuando ni siquiera arranca la película empieza a monologar, saltar en su asiento y me pide pis? Encima son 20 minutos de avances, que me importa el próximo estreno de esa horrenda película japonesa cuya melodía insoportable suena a “ coño, coño, coñoooo”.
Por suerte antes de salir de casa manoteé 2 paquetes de pastillitas Yapa.
Fuimos a ver la última de Disney Pixar. Por Dior! Los primeros 15 minutos no podía parar de llorar! Hay necesidad? Lloré casi toda la película!!! Encima no me había puesto el rimel waterproof así que seguro ya tenia mi cara negra. Miraba de reojo a mi hijo mayor y a la señora sentada a su lado, una abuela con su nieto; y si era viuda? seguro estaba llorando como yo. Se supone que voy a ver una animada para divertirme, no para llorar a moco tendido las 2 horas!
Es un golpe bajo cuando una fracasa en el matrimonio ver como 2 niños que se conocen en la infancia se casan, no pueden tener hijos, son inmensamente felices, envejecen juntos y ella…..muere! estamos todos locos? O me está por venir?
Mientras me secaba los mocos, mi hijo de 3 al cual había sentado estratégicamente junto al pasillo me pedía permiso para bajarse, espiar tras las cortinas, y mientras caminaba lentamente por los pasillos repetía: “Oh cuantas cabezas” “quero hacer pis” “mamos a los jeguitos?”. A la hora se durmió.
Terminó la peli y salimos corriendo a tomar un remis para llegar a casa antes que terminara el partido de futbol. “10 minutos de demora señora” me dijo el mocoso impertinente. Señora??? No ves que me puse un jean gastado, un chaleco de 47 St. y las Converse, tarado? Dos chicas flogger abrazadas en la fila del remis, que no pasaban los 15 años, se besaban en la boca, cuando intenté explicarle a mi hijo de 7 la escena me dijo: “son gays má”, dio la vuelta y siguió jugando con las tiritas de su campera.
Llegue a mi casa con los dos a upa dormidos sintiéndome una vieja. Esta sería la bisagra de la vejez que tantas veces imaginé?
1-un pendejo me dice Señora
2-me emociona hasta las lágrimas un dibujito animado.
3-me sorprende ver a 2 chicas besándose a la luz del día en un Shopping.
4-cambio el bondi por el remis.
En fin, prendí la compu y averigüé en Internet por clases de spinning, la crema francesa blanqueadora para rostro y un usado en deautos.com. Y les prometí a mis hijos que la próxima salida al cine la van a hacer con la tía Gaby, siempre dispuesta a sacar a pasear niños ajenos.

Cita a ciegas

Encuentro 1

Conozco un chico que trabaja en una empresa muy grande y por temas laborales le resolvía problemas a otra empresa muy grande. Su interlocutora ahí era una chica y sus contactos se limitaban al mail. Un día la chica, agradecidísima por la predisposición de este chico, que de ahora en adelante llamaré C., le escribió: “gracias por solucionar este tema, te debo una caja de chocolates…o un café”.
Ups, esta chica había cruzado la línea, hay que tener cojones, yo jamás me animaría. Mail va, mail viene, y siempre: el café o los chocolates?, hasta que C. eligió.
El encuentro se haría un mediodía en una esquina de la city. C. me lo contó así: “a medida que me acercaba vi a una chica en la puerta del kiosco, yo caminaba y pensaba: por dios que no sea ella, por dios que no sea ella. Me imaginaba preguntadole el nombre y que esa chica me decía No, disculpame no me llamo así. Me acercaba cada vez mas y rogaba estar equivocado... pero no: le pregunté el nombre y me dijo Si, soy yo.” No viene al caso explicar por que C. quería que se lo tragara la tierra, el tema es que como es un caballero, según el, y porque ambos deben seguir su contacto laboral, según yo, no pegó la media vuelta; soportó estoicamente esa hora de almuerzo y nunca más se volvieron a ver. Jamás tocaron el tema del encuentro pero ella día por medio le envía un mail preguntándole cosas de laburo que hasta mi hijo de 7 podría responder.

Encuentro 2

Una amiga muy valiente aceptó después de mucho, mucho tiempo, encontrarse cara a cara con un hombre que conoció en el chat. Porque su psicóloga insistió, porque sus amigas insistieron y porque su buen corazón la obligó. Con poco entusiasmo eligió la opción votada por todas: Un viernes, post oficina, en un café neutral (nada de velas, nada de música, nada de demasiada onda). Puso la excusa que ponemos todas cuando no sabemos si el hombre en cuestión es un bofe: “después tengo una cena, así que tengo unas 2 horas nada mas”. Le sugerimos que no se fuera demasiado linda, que tratara de afearse un poco. Cuando terminó el encuentro me envió un sms que decía así: “No se, el tipo un caballero, divino, un buenazo, pero la verdad... no me calienta ni un pelo”.
Y si, los chicos buenos aburren, los malos calientan pero después de un tiempo rogamos que se vuelvan buenos.

Necesidades diarias..

Nunca tengo suficiente:

• Broches para la ropa
• Cigarrillos
• Lapiceras que funcionen
• Papas fritas Lays
• Pilas
• Pantys enteras
• Anillos
• Diplomacia para decir las cosas

Siempre tengo demasiado:

• Cajas de OB en el placard
• Bolsas con basura en el balcón
• Golosinas en la alacena
• Ropa para planchar
• Bolsas de cartón vacías
• Kilos de sobra
• Impulsos criminales con gente en particular

Dignidad: 1 - Boludas: 0

No se cuando escuché por primera vez la palabra dignidad, pero si cuando cobró sentido para mi: Hace unos años cuando mi amiga B. de cuarenta y largos, con kilómetros de ruta en materia de hombres, tomaba aire, levantaba la frente bien alto y con total solemnidad decía: Nunca hay que perder la dignidad! Y se mordía la lengua para no llamar a ese cordobés desgraciado que venia a la ciudad una vez cada tanto y la tenía loca de amor. Nunca pude llevar semejante dignidad al hombro, quiero pero no me sale, y al resto de mis amigas tampoco.
Nosotras utilizamos esa palabra exclusivamente para referirnos a asuntos de pantalones, o en todo caso a la falta de ellos…
Dignidad: mi viejo larousse escolar dice: Cualidad de digno, excelencia, realce, gravedad y decoro de las personas en la manera de comportarse. Y que es digno?: Merecedor de algo. Y más lejos: de calidad aceptable.
Hemos utilizado mal la expresión todo este tiempo amigas?
El ex de mi amiga G. la enamora, se le instala en la casa, se niega a compartir el alquiler y un día se le da por tomar clases de actuación y se vuelve tan “cool y tan hippie” que se va sin dejar rastros y le rompe el corazón! Y estoy obviando muchos pero muchos detalles. Ahora aparece vía sms y G. lo invita a cenar, se depila hasta la planta de los pies, se encrema, estrena lencería erótica y me dice: “ esta noche a la mierda la dignidad”.
El amante de P. un señor casado, vive jurándole amor eterno, sobre todo mientras veranea en Cariló con su mujer de quien no se separa “por los nenes mi amor”. Y cada vez que la invita a cenar a la luz de las velas ella dice: “no tengo dignidad pero acepto porque seguro hoy me dice que por fin se separa”, aunque ella sabe que eso no va a suceder.
V. me dice que pierde la dignidad cada vez que su ex esposo le deja al nene, porque se calza un jean hiper bajo que le muestra la tanga animal print, a ver si el se entusiasma y le hace un sex-service.
Y siempre la misma frase: No tenemos dignidad! Mientras ponemos cara de culpa.
Si ser digno es ser merecedor de algo, y como no aclara si de algo bueno o malo, entonces amigas… Somos Dignas!!! De merecer semejantes pelotudos, pero dignas al fin.

Con amor para Ga.

Comentarios extraños que escuché ultimamente:

Palermo-sábado 4 a.m bar - rubia cheta a pelado con saco de vestir. "Recién en la puerta un boludo con saco como vos, perdón eh, me dijo......."

Palermo-sábado 5:30 a.m mesa en la calle- 4 chicas, una de ellas al resto : "Ay que lindo, estamos todas indispuestas al mismo tiempo, me encantaaaaa."

Microcentro- Treinteañera en la puerta de una heladería "Lucifer me tienta en cada esquina" (en esa cuadra había 2 heladerías)

Spa- Una adolescente de no mas de 15 años a otra: " Dicen que si corres con jean te sale celulitis..."
(acotación: mi querida, en 5 años vas darle la bienvenida a tu nueva y leal amiga llamada Celulitis, asi corras en jean, calzas, joggins o en bolas).

Me hiciste reir mucho...

A mi amiga A. le realizaron una cirugía importante en la boca donde le extrajeron 2 muelas a la vez; con 4 puntos y totalmente adormecida por la anestesia aprovecho el efecto que supuso le duraría unas horas más y salió del consultorio derecho a ver ropa para mimarse un poco después de semejante susto.
Entro a un local y ya de movida sintió que la miraban de reojo, y no pudo entender el por que del maltrato que soportó: preguntaba precios y talles y las vendedoras le contestaban de muy mala manera cuando no la ignoraban.
Salio de ahí de muy mal humor y se metió en un locutorio. Se sentó en la cabina y cuando se miró en el espejo pegó un grito de horror: tenía toda la boca y los dientes ensangrentados, ya negros porque la sangre se había secado. Y le habían puesto tanta pero tanta anestesia que se le había caído un ojito y claro, se dió cuenta que preguntando por los colores de esa moderna falda seguramente había babeado... y mucho.
Por teléfono me decía indignada: - Que hijas de puta las vendedoras, como te discriminan por ser fea!!!!
Es que no sos fea mi amor! pero ni un bombón como vos puede sostener tan patética imagen, no te salvaban ni esos modernos Ray-Ban ni tus hermosas extensiones: tenías la cara llena de sangre, con un ojo caído, babeabas como un san bernardo y sonabas como Rocky Balboa!