Necesidades diarias..

Nunca tengo suficiente:

• Broches para la ropa
• Cigarrillos
• Lapiceras que funcionen
• Papas fritas Lays
• Pilas
• Pantys enteras
• Anillos
• Diplomacia para decir las cosas

Siempre tengo demasiado:

• Cajas de OB en el placard
• Bolsas con basura en el balcón
• Golosinas en la alacena
• Ropa para planchar
• Bolsas de cartón vacías
• Kilos de sobra
• Impulsos criminales con gente en particular

Dignidad: 1 - Boludas: 0

No se cuando escuché por primera vez la palabra dignidad, pero si cuando cobró sentido para mi: Hace unos años cuando mi amiga B. de cuarenta y largos, con kilómetros de ruta en materia de hombres, tomaba aire, levantaba la frente bien alto y con total solemnidad decía: Nunca hay que perder la dignidad! Y se mordía la lengua para no llamar a ese cordobés desgraciado que venia a la ciudad una vez cada tanto y la tenía loca de amor. Nunca pude llevar semejante dignidad al hombro, quiero pero no me sale, y al resto de mis amigas tampoco.
Nosotras utilizamos esa palabra exclusivamente para referirnos a asuntos de pantalones, o en todo caso a la falta de ellos…
Dignidad: mi viejo larousse escolar dice: Cualidad de digno, excelencia, realce, gravedad y decoro de las personas en la manera de comportarse. Y que es digno?: Merecedor de algo. Y más lejos: de calidad aceptable.
Hemos utilizado mal la expresión todo este tiempo amigas?
El ex de mi amiga G. la enamora, se le instala en la casa, se niega a compartir el alquiler y un día se le da por tomar clases de actuación y se vuelve tan “cool y tan hippie” que se va sin dejar rastros y le rompe el corazón! Y estoy obviando muchos pero muchos detalles. Ahora aparece vía sms y G. lo invita a cenar, se depila hasta la planta de los pies, se encrema, estrena lencería erótica y me dice: “ esta noche a la mierda la dignidad”.
El amante de P. un señor casado, vive jurándole amor eterno, sobre todo mientras veranea en Cariló con su mujer de quien no se separa “por los nenes mi amor”. Y cada vez que la invita a cenar a la luz de las velas ella dice: “no tengo dignidad pero acepto porque seguro hoy me dice que por fin se separa”, aunque ella sabe que eso no va a suceder.
V. me dice que pierde la dignidad cada vez que su ex esposo le deja al nene, porque se calza un jean hiper bajo que le muestra la tanga animal print, a ver si el se entusiasma y le hace un sex-service.
Y siempre la misma frase: No tenemos dignidad! Mientras ponemos cara de culpa.
Si ser digno es ser merecedor de algo, y como no aclara si de algo bueno o malo, entonces amigas… Somos Dignas!!! De merecer semejantes pelotudos, pero dignas al fin.

Con amor para Ga.

Comentarios extraños que escuché ultimamente:

Palermo-sábado 4 a.m bar - rubia cheta a pelado con saco de vestir. "Recién en la puerta un boludo con saco como vos, perdón eh, me dijo......."

Palermo-sábado 5:30 a.m mesa en la calle- 4 chicas, una de ellas al resto : "Ay que lindo, estamos todas indispuestas al mismo tiempo, me encantaaaaa."

Microcentro- Treinteañera en la puerta de una heladería "Lucifer me tienta en cada esquina" (en esa cuadra había 2 heladerías)

Spa- Una adolescente de no mas de 15 años a otra: " Dicen que si corres con jean te sale celulitis..."
(acotación: mi querida, en 5 años vas darle la bienvenida a tu nueva y leal amiga llamada Celulitis, asi corras en jean, calzas, joggins o en bolas).

Me hiciste reir mucho...

A mi amiga A. le realizaron una cirugía importante en la boca donde le extrajeron 2 muelas a la vez; con 4 puntos y totalmente adormecida por la anestesia aprovecho el efecto que supuso le duraría unas horas más y salió del consultorio derecho a ver ropa para mimarse un poco después de semejante susto.
Entro a un local y ya de movida sintió que la miraban de reojo, y no pudo entender el por que del maltrato que soportó: preguntaba precios y talles y las vendedoras le contestaban de muy mala manera cuando no la ignoraban.
Salio de ahí de muy mal humor y se metió en un locutorio. Se sentó en la cabina y cuando se miró en el espejo pegó un grito de horror: tenía toda la boca y los dientes ensangrentados, ya negros porque la sangre se había secado. Y le habían puesto tanta pero tanta anestesia que se le había caído un ojito y claro, se dió cuenta que preguntando por los colores de esa moderna falda seguramente había babeado... y mucho.
Por teléfono me decía indignada: - Que hijas de puta las vendedoras, como te discriminan por ser fea!!!!
Es que no sos fea mi amor! pero ni un bombón como vos puede sostener tan patética imagen, no te salvaban ni esos modernos Ray-Ban ni tus hermosas extensiones: tenías la cara llena de sangre, con un ojo caído, babeabas como un san bernardo y sonabas como Rocky Balboa!

El mundo se ha vuelto incoherente...

Situación de sábado por la tarde en un Mc Donald.
Familia tipo: papá, mamá, bebito de unos 10 meses aproximadamente.

Bebe: dadadadadadatatadadada (mientras señala el pelotero)
Mamá: no mi amor, no podes ir ahí, sos muy chiquito todavía!
Papá: claro mi amor, cuando crezcas papá te trae, sos muy bebe para jugar ahí.

Nada de esto me hubiera llamado la atención sino fuera porque el bebito que era muy chiquito para jugar en el pelotero tenia en su mano una réplica en juguete de una m249 saw (no, no, no es un mp4 ni un iPod ni nada de eso, es una ametralladora del ejercito estadounidense).

Marche una frita bien grasosa...

Tengo una amiga que esta embobada con un chico algo especial. Ella es muy linda, usa ropa de diseño, es una chica fina. M es tan especial que eructa y le queda bien.
Un día conoció a un chico que, haciendo un laburo de hormiga, la enamoró. Y me cuenta horrorizada lo grasa que su novio puede llegar a resultar, pero aun así, se muere de amor.
La pasa a buscar con un auto tuneado, muy tuneado. Sube, el le guiña un ojo, la besa y mientras arranca le dice: “tengo algo especial para vos”. Ahí nomás pone play y comienza a sonar el último hit de Montaner (tiene ultimo hit?) digo Montaner como puedo decir Axel, Alex, Arjona, Luismi, o alguno de esos cantantes latinos, no se, todos se llaman parecidos. Mi amiga siempre se jacto de ser muy cool con su música, se baja en su mp4 la ultima banda inglesa de nombre impronunciable. Ella lo mira y siente que debe decir algo, entonces larga: que lindo, que letra tan…romántica?
El le dice: “esta noche es nuestra, te voy a llevar a un lugar de prima". Antes de bajar del auto el abre la guantera y se baña en Carolina Herrera. El lugar tiene velitas, suena jazz, podría ser peor supone ella, entonces el llama al mozo moviendo los brazos exageradamente mientras le propone compartir los platos, “así probamos mas variedad, viste?” llegando al postre pide uno solo, que deben compartir “traiga dos cucharitas maestro” tiene que escuchar M (mientras mira de reojo para cerciorarse que la parejita cool de al lado no este escuchando). Mientras el deglute sin respirar ella le saca radiografía y piensa “puedo aceptar esa camisa a rayas azul y blanca, pero hay necesidad de ponerse esa cruz dorada que le asoma entre el pecho peludo?” “y el jean por dios, que le cuesta comparlo un talle mas grande, no se da cuenta que le aprieta la panza? Mejor no le miro los zapatos…”.
Yo creo que M exagera, a el lo conozco y me cae de lo mas simpático, ella debería disfrutar de ese hombre bueno, integro y de gran corazón que tanto la ama y pasar por altos esos pequeños detalles : como la sugerencia de ponerle Cacho al caniche que M acaba de adquirir en honor a Castaña, la ilusión de llevar smoking blanco el día de la boda y la propuesta de tatuarse ambos en sus hombros la cara del Diego “ vos chiquitita gordi” como sello de su incondicional amor.

Como conseguir chicos...

Ayer me contaron que una chica que conozco, muy linda, simpática, inteligente, independiente, etc. etc. etc., tiene un método para contactar chicos lindos: se fija en la tarjeta magnética que tienen colgada y luego los busca en el Facebook.. Había escuchado cosas raras, pero como esta, ninguna. Tarjeta magnética, Facebook, donde quedo el romanticismo? Además, este método tiene muchísimas limitaciones. En principio, que este chico lindo que ves trabaje en una empresa donde usen las tarjetas. Situación: estas almorzando un mediodía en algún bar de la city y veas a un apuesto chico en traje, tenes que esperar que se levante, pase al lado tuyo y mirar ahí, si, ahí, clavar la vista en sus partes inferiores e intentar leer su nombre, en el caso que la lleve colgando de su cintura; o vas por Florida y lo seguís, te le pegas al lado y otra vez, lo miras ahí. Y esto es fácil suponiendo que se llame Facundo López, y así y todo andá a encontrarlo en Facebook, mirá si se llama Facundo Stepjacik, tratas de memorizar: s-t-e-p no j, no, no , antes de la j iba la t, no tampoco. Suponemos que esta primera fase es posible, y también lo encontras en Facebook, claro que, con suerte, hay otros 6 que se llaman como el, le mandas solicitud de amistad a los 6? Y después que le decís: Hola, te vi en la esquina de Viamonte y Reconquista, leí tu nombre y te busque acá, y nada, te quería conocer. El tipo va a pensar, mínimo, que sos una psicópata desquiciada.
No es mas simple, si tanto te gusta, encararlo, pasarle tu teléfono y listo? Creeme, es preferible que pienses que sos una lanzada a que tema que le hagas la gran Glenn Close y le ahogues el conejo en la cacerola.